madrugada

Ares- eti leda- viernes3am
recuerdos de un taxy , de uan salida de boliche
tu papa los camiones de basura, y todo lo que nos quedaba por delante.
dejame en mi casa y segui para la tuya. Me recriminabas que al ser caballero tendria que dejarte a vos primero y luego volver a la mia.
tatuaje de por medio, y sentimientos guardados en fotos color sepia.

mails de novedades

Hoy quiero deshacer todo el daño que te eh provocado.
Hoy quiero que hagamos las pases, porque seguramente estaras pensando en mi , alguna que otra vez.
Quisiera arepentirme por no soltarte la mano , cuando supe que tenias otros brazos en donde caer rendida, quizas algo de razon tenia, y yo era demasiado en el medio.
Hoy te propongo retomar los lazos, esos que llevamos tatuados en la piel, retomarlos desde otro punto de vista. Retomarlos para no sentir dolores , pero con un pequeño limite de distancia.
Es duro volver a las raices y sentir el vacio que deje por ambos, de volver y que no estes apra robarme tiempo.
Hoy te propongo retomar la cuota de cariño que teniamos.
Di el primer paso, y a la espera qestoy que me aceptes de nuevo, te espero porque eres mi raiz y el brote del brote

Cuanto hace ya de eso dos semanas poneles, si ponele.
Y la verdad que me siento cada dia mucho mejor. Digo sacarte un bolso (imaginate tipo Lui vuitton) de ensima te saca varios dolores musculares del cuerpo.

veamos cosas a tener en cuenta, te tatuaste, te cortaste el pelo, salis con amigos/as frecuentemente, te comrpaste camara y estas sacando de vuelta fotos buenas, te estas viendo con ex`s con el solo motivo de salir a apsar un buen momento y ponerese al dia.

La verdad que tudu bon, mejor me perjudica

Eres el ave Fenix, y la Sepiente que muerde su propia cola

Quizá aquella persona que habia conocido, en esencia no se encuentre mas.
Se habría transformado, cual oruga a mariposa. Como si fuera necesario transportar su alma a otro destino necesitase asi cambiar de corazón.
Evidente mente cada amorío seria un mundo distinto donde se vería reflejado, cada amorío le ensenaría de la vida desde distintas perspectivas. Y eso no estaría mal, no esta mal que las serpientes cambien su piel.
Pero en la piel que se deja caer en ese armazón que simula un cadáver, se lleva consigo recuerdos, sensaciones y momentos vividos.
El haría lo mismo, aunque le duela, aunque le cueste. Cada situación , traería consigo un recuerdo y así reviviría constantemente la historia de sus amores.
Es evidente tambien que ningun recuerdo seria tan fuerte como aferrasele a la piel, o a su cadaver para siempre. Tendria que esperar y fantasear con aquel dia en que su primer amor se alla ido definitivamente, y es asi como su historia se repetiria, un clavo sacaria otro clavo.
Pensaba en cierta forma que seria una patologia, un estigma de vaya a saber uno que.
Pensaba siempre que seria eterno, que dichos ea de paso no estaba mal, uno tiende a creer que lo bueno, el piso fertil y la estabilidad seran eternos, y es eso lo que le hace a uno disfrutar el dia a dia.
El no se haria confundido, o errado en las personas elegidas, porque sabe muy bien que el las eligio o las elegira por su valor emocional, por su devocion a la relacion. El sabe muy bien que los errores por los que tanto lloro, auqellos que les hicieron desprender la piel fueron las acciones, las manipulaciones y el silencio.
Toda esa mezcla de sucesiones fueron la causa de que la serpiente desprendiera su piel, y el silencion fue la causa del odio y del rencor.
Se volvio guerrero frente a las acusaciones, y no razono. No le entraba razon en su cuerpo herido y fragil. Y por mas que se lo propusiera acazo ¿serviria de algo?
En este momento es donde la serpiente muerde su propia cola, dodne el ciclo se vuelve monotono. ¿Cambiaria la duda por su orgullo? ¿dejaria por un minuto su presente para volver al clavo que inicio todo?
No le serviria de nada, supongo que habria pensado. Y en realidad a ninguno le serviria.
Solo queda por olvidar, dejar de ser ese extraño que se era, y si la piels e vuelve a enrredar en tu camino, solo fijate en las facciones bellas, en la magia de evolucionar.
Solo fijate en el cambio, y en el cadaver que dejaste atras

eres el ave fenix y eres la serpiente que muerde su propia cola...

innocent jusqu'à preuve du contraire

Habituellement, les gens attaquent quand ils se sentent attaqués (ou mal)
C'est ce que j'ai fait.

Pour effectuer un zoom arrière, j'ai décidé de faire semblant.

à me haïr, j'ai décidé de mentir.

Et alors, probablement, a fini par gagner, on finit par oublier et propose un poids de Ensim.
Désolé.
En vous voyant heureux est la seule chose qui me reste.
et pas à moi de le faire.

tout ce qu'il ditmême
vous aime toujours
Septembre

-vos te diste cuenta?
-si yase lo dije sin pensar.
-......
-Bueno Ok lo hice pensando, queria ver las consecuencias. Osea dije donde esta la llaga y ahi fui. Ahora ovbiamente me lamento
-Igual te sigo sin entender
-ponele es cuando simulan un incendio, suena la alarma todo el mundo corre se pisan golpean "un caos" total, pero es todo mentira hecho apra que te enojes desesperes y para que por un dia sea todo un caos.
-Ahora el sabe que es un "simulacro" porque yo si me peudo dar cuenta porque te conozco y se como actuas pero los demas?
-No osea no se dio cuenta que es un simulacro, pero bueno me saco de raiz que poray haya sido lo mejor
-o te va a prender fuego.....

Raparme
Tatuarme
Perforarme
Reacomodarme


#algoestacambiando

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero que es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario…”

Querer en el recuerdo -no exactamente un recuerdo, sino emociones y sentimientos que en el recuerdo persisten adheridos a su materia deseada y servida. Especial tonalidad de ese querer: lo que hace tan penetrante es que vale como un sentimiento vivo y actual aplicándose a una materia parecida. SENTIR hoy lo que entonces FUE.

Una lenta ceremonia incomprensible nos había acercado en la noche desde nuestras infinitas distancias.

No me dormiré, no me dormiré en toda la noche, veré la primera raya del alba en esa ventana de tantos insomnios, sabré que nada ha cambiado.

No se lo diría nunca, que su nombre me llegaba como los perfumes que atraen y repelen a la vez, como la tentación de acariciar el lomo de una ranita dorada sabiendo que el dedo va a tocar la esencia misma de la viscosidad. Cómo decirlo a nadie si tú mismo no podrías saber que la mención de tu nombre, el paso de tu imagen en cualquier recuerdo ajeno me desnuda y me vulnera, me tira en mí misma con ese impudor total que ningún espejo, ningún acto amoroso, ninguna reflexión despiadada pueden pueden dar con tanto encono; que a mi manera te quiero y que ese cariño te condena porque te vuelve mi denunciador, el que por quererme y ser querido me despoja y me desnuda y me hace verme como soy.

Abrazarse interminablemente o con una violencia que los apartaba en el mismo instante, como si del deseo creciera amarga la distancia. Y siempre por debajo, un silencio agazapado donde latía el tiempo enemigo.

Ningún juego te hará olvidar: tu alma es una máquina fría, un lúcido registro.
Nunca olvidarás nada en un torbellino que arrase lo grande y lo pequeño para tirarte a otro presente

Y de repente absolutamente todo se
le viene a uno encima. Todo... todo,pero todo. Es como cuando se nubla el cielo y ya no se ve más nada.
Ya nadie te quiere, todos te sueltan la mano y nada se dio como se tenía que dar.
Tu penúltima esperanza se acaba de desinflar, el último negocio de pronto se derrumbó.
Saltan los botones de la bragueta de tu jean favorito y saltan los tapones de la caja de la luz. No te tomó la tintura y se te cayó el celular al agua. Y todo sigue
colapsando.

La soledad es enorme cuando ya tu vida se terminó y seguís vivo. Es a veces por una simple tontería que todo se termina.
Estoy hablando de cuando se termina el amor en una pareja. Conozco mucho de esto porque fui criado por una pareja d desenamorados, una pareja helada y cngelada. Las parejas no duran más de 10 encamadas.

Sí, sí, sí, le pongo el pecho a sta conclusión. En diez sesiones sexuales
se probó todo, y ya sabemos de quién se
trata el otro.
lo que sigue casi sobra. Es
una caída libre y lo más triste es ir cayendo
aferrándonos al borde del precipicio. Se
nos llenan las garras de barro y detener
la caída ya es imposible. La muerte del
paciente que tenía todo para salir ocurre
temprano.

Una noche en casa de Otto Lancelle
y Daniel Rubinos, su novio, escuché el
cuento que más grafica el abrupto corte
del amor y posterior defunción de la pareja.
Contaba Otto, que siempre era el que
contaba, que la pareja estaba formada por
un tal Luis y una tal Ivonne.

Los dos eran
modistos y costureros de alta costura, cosían
para arriba, para los fifí.
Luis estaba trminando de coser un vestidazo de
noche para una fulana cercana al poder
cuando de pronto no encontró su tijerita.
Es que Luis le había dicho, y gritado a los
cuatro vientos y millones de veces a toda
la gente que trabajaba con él, Ivonne incluida,
que su tijerita no se tocaba. "¡La
tijerita, dónde está mi tijerita, quién carajo
tocó mi tijerita!", bramaba Luis. "¡Al
que me la sacó, le corto los dedos! ¡Quién
fue el mierda que me cambió la tijerita de
lugar!"
El taller entero se revolucionó y
todos corrían como gallinas sin
cabeza de un lado para el otro
buscando la bendita tijerita que
si no aparecía les podía costar
el puesto a todos. Según Otto,
el escandalete fue descomunal,
el monono atelier de Ayacucho
y Guido se había convertido en
un conventillo infernal. Y Luis seguía gritando.
Los empleados miraban aterrados
e Ivonne, suspirando harta, dijo: "Acá está
tu tijerita, Luis, la tengo yo". Luis la miró
enfurecido, apretó los dientes, levantó las
cejas y se acomodó
el jopo.
Bufó y sin agarrar
la tijerita se
dio media vuelta
y se fue. Ese día
se separaron.
Como soy una
persona que ve
mucha gente,
puedo decir que
veo parejas en
este estado, digo,
a punto de
estallar por una
nimiedad, muy
seguido. Por
eso es que me
he preguntado
varias veces, y la
pregunta nació
en mi infancia:
¿por qué es que
a la gente se le
hace tan difícil
separarse,
terminar algo
podr ido que
lastima, algo vencido que cae mal? ¿Será
el miedo a la soledad? ¿Será que ya han
logrado convertirse en esa familia elegida
y no pueden soltar, ya que la familia impuesta
está destruida y ya es inalcanzable?
Puede ser una de las dos, las dos o nada
de eso. Puede ser simplemente el miedo
a enunciar: "¿Sabés qué?… me quiero separar".
Es esa frasecita fatal que es como
una viborita chiquitita que no hace nada,
que no es venenosa y sin embargo es muy
venenosa. Después de esa frasecita tan putita
vienen el flete, los llantos, lo
tuyo y lo mío, y los monstruos en
los cuales nos convertimos los
dos. Nos damos cuenta de que
el otro era una mala persona,
egoísta, malintencionada y que
no nos quería bien. Nosotros
para el otro somos lo mismo. Se
rompen los vidrios, se golpean las puertas,
las gargantas son letrinas y las manos
son garras. Somos fieras. Aquél tan tierno
que te decía para siempre, te lo juro, a mí
no me va a pasar, jamás te haría algo así,
con vos es distinto,
siempre
te voy a cuidar,
está a punto de
destruirte, de
matarte. Ya no
se acuerda de
lo bueno. Sufre
una amnesia
repentina y
aguda. Es como
si de golpe el
otro fuera otro
y aquel que te
dijo todo eso, es
otro también.
En esos minutos
los dos se
preguntan seriamente
con
quién habrían
compartido
sus vidas hasta
ahora. Tu familia
elegida,
que es el otro,
se convirtió en
alguien extremadamente
peligroso, lleno de odio e ira
y uno quiere irse con mamá.
Es tristísimo y muy ingrato el desamor,
nadie lo quiere pero llega. Aunque estemos
viviendo esa relación que nos lleva
a decir, pensar y sentir que ahora sí, que
por fin ahora encontré, que esta vez es, el
desamor desembarca. Siempre. Y uno lo
ve venir. Fijate bien, a veces lo ves después
de la neblina, con su impermeable oscuro
avanzando de espaldas. También te pasa
por el costado y te gana una caminata por
Florida en un día de sol. Y lo viste. Era el
desamor y lo sabés. También sabés que
ese día no le vas a prestar atención. También
sabés que tu relación esta totalmente
fuera de fecha.
Lo que pasa es que separarse siempre
duele. No duele como la muerte de una
madre… duele más. Uno esta preparado
para ir al entierro de su madre con su
par… ¿y ahora con quién vas? En la competencia
de los dolores es el que ocupa el
primer puesto. Te destruye, te zarandea
feo, te cachetea, te tira con rabia de la oreja
como aquel compañerito de séptimo
que casi te la arranca.
El dolor se hace más cuando uno se
imagina al otro con otro. Al otro que sigue
su vida sin uno. Al otro que ve gente, que
va al cine, al teatro, que camina, que va al
gimnasio, que tiene un cumpleaños… Y
todo esto sin el otro que eras vos.
El dolor es inaguantable cuando pensamos
que hubiera habido formas de hablarlo,
de no dejarlo hundirse, de sacarlo
del agua y que no se pegoteara. El dolor
es peor cuando llegamos al espacio de los
dos, el nuestro y están las marcas del mueble
que se llevó en la pared.
El dolor ya es enorme y sale la primera
gotita de sangre con la primera masturbación
pensando en el otro que confirma
que ahora sí todo esta ordenado y empaquetado.
La relación está precintada y sellada.
Es hora de despacharla y verla irse por la
cinta deslizadora.
Separarse es ver desde la terraza del aeropuerto
que papá sacude la mano en la
puerta del avión, y se ve la mano, y se ve la
mano y se ve la mano y se ve la mano otra
vez y se va la mano. Desapareció la mano
y se te cae la primera lágrima. Y el nudo
en la garganta. Y mirar para abajo. Y no
soportar que se cierre la puerta del avión.
Irse a casa. Se acabó. Y la soledad es volver
en auto por la Ricchieri, esta vez eterna.
Por eso, en lugar de sentarse y decir:
"¿Sabés qué?... me quiero separar", es
mejor agarrarte de cualquier cosa para
odiar al otro como a nadie, asegurarte el
nunca más y al otro día cuando te pregunten
qué pasó, poder contestar: "Fue por
una tijerita".

Y supongamos que yo nunca jamas te conoci
supongamos que nosotros nunca nos enamoramos
supongamos que yo nunca deje que me besaras tan dulce y suave
supongamos yo nunca jamas te vi
supongamos tu nunca jamas llamaste
supongamos que yo sigo cantando canciones de amor
solo para romper mi propia caida

solo para romper mi caida

Volví a volver a verlo.

El mismo sillón, la misma música, la misma cerveza, los mismos besos.

Y volvieron las ganas de ser parte de su vida, de tenerlo más cerca.

Pero ojo, no fue nada enfermo. Son esas ganas buenas, saludables.

Como de cortarse el pelo muy corto, ir al dentista a hacerte un tratamiento de conducto o lastimarte las muñecas con un cuchillo, muy despacito.

Porque estoy feliz de estar contigo. Porque estoy feliz de que existas. Puede que te quiera. Puede que te quiera mucho. Pero quizá por eso mismo será mejor que nos quedemos tal como estamos. Puede que un hombre y una mujer estén más cerca el uno del otro cuando no viven juntos y cuando simplemente saben que existen y que están agradecidos por existir y por saber el uno del otro. Y sólo con esto les basta para ser felices.
Te agradezco, te agradezco que existas.

Quizaz

Quizas bastaba respirar....
Solo respirar.

Te entregaste al veneno que muy pocos saborean con las ansias de mejorar el mundo.
Eras rebelde de naturaleza, lo hacias de algun motivo apra esconder las ideas que ivan contra toda moral. Pero sabiamos que tenias todas las ganas de vivir, todas lasganas de respirar.
Luchabas a tu modo, tarde o temrpano te entregabas a las ordenes de tu familia. Y seguramente tengan ese recuerdo de los dolores de cabeza que les hacias pasar, de las noches en que te escapabas para juntarte on tus hermanos de las calles, esos en los que vos confiabas ciegamente, aquellos que hoy te sienten tan ausente y distante.
Perdoname , por favor te pido disculpas por alejearme, por tenerte que escuchar quejarte por no irte a visitar.
Mientras reposabas sobre el piso y las imagenes de tu corta vida ivan revolviendote y ahogandote en el mar de los callados, espero que por esos segundos pudieras llebarte todo lo bueno que te dimos, y sabelo que nosotros nos quedamos con muchas cosas buenas tuyas, aunque los de afuera vean lo contrario.
Quiero decirte que de vos aprendi muchisimo, con vos pdue compratir miles de cosas:
Me enseñaste a andar en skate, pasabamos als tardes andando en bici, haciendo trabesuras en tu casa con tu abuela, pasamos noches de piajamadas psamos las mil y unas.
Mas de uno te aseguro que te extrañara, yo te extrañare, me sentire molesto con la vida por arrebatarte tan joven me sentire dolido por no decirte feliz dia por no estar ahi cuando me necesitaste.
Quizas no supiste ponerle stop al reloj que giraba y giraba, quizas no dijiste basta porque ya estabas entregado, quiero tener la conviccionq ue la peleaste hasta el ultimo minuto. Como una y mil veces te vi haciendolo.
Esta fue tu gran travesura el cierre de tu gran anarkia, irte un dia especial, darle la ingrata sorpresa de que tu abuelo te lebante con sus manos, de hacerla gritar a tu madre lo mas alto que pudo, de que tu abuela te putee como nunca lo hizo, asi tenias que hacerlo a tu manera.
Y nosotros a nuestr manera te vamos a recordar en cada esquina de santa monica, en cada suspiro de humo, en cada pibe rebelde de barrio. Nosotros te vamos a recordar quedate tranquilo.
Nosotros te rendimos homenaje a la mejor manera, pensando que la peleeaste, que te equivocaste a tu manera
que eras eso que demostrabas un rebelde de santa monica de pinos de anchorena.
naciste y moriste con El juan pablo quevedo que eras, unico


te etrañaremos en cada noche de ronda, en cada esquina, y en cada reveldia

El gran otro

Somos victimas -pensaba yo- de un doble espejismo.
Si miramos afuera y procuramos penetrar en las cosas, nuestro mundo externo pierde en solidez, y acaba por disiparsenos cuando llegamos a creer que no existe por si, sino por nosotros.
Perso si convencidos de la intima realidad, miramos adentro, entonces todo nos parece venir de fuera, y es nuestro mundo interior, nosotros mismos, lo que se desvanece.
¿Que hacer entonces?

8 meses de aquel septiembre hermoso

hoy me como un reto via blog, te lo aseguro. Y me lo merezco.

vos tu humor acido, las cosas que decis sn pensar, la inseguridad y el no darte cuenta las cosas.

Ay! mis antepasados me condenan, y un poco del karma creo que tambien

Adopcion

Dicen que los niños merecen un papá y una mamá. Por eso se vuelven tan locos con el tema de la adopción. No dicen lo que de verdad les preocupa: que esos menores dados en adopción a parejas de homosexuales sean, en el futuro, homosexuales. Para ellos una noticia: vengo de una pareja heterosexual amorosa; ellos querían que yo fuera heterosexual. También la iglesia, el club, la escuela a la que fui. Las canciones que escuché, las películas que vi, los libros que leí, los amigos que tuve. Todos querían que fuera heterosexual. Y no les salió. No es así como se define una sexualidad. Lo saben, lo saben muy bien. Leyeron los informes internacionales que ocultan. Y siguen hablando de los pobres niños que merecen el padre y la madre que la vida les sacó. Olvidan que en general fueron los padres y las madres heterosexuales quienes abandonaron a los chicos. La gran mayoría de niños es abandonada o entregada en adopción por heterosexuales. Y lo saben. Pero lo que no dicen es que el miedo que tienen es que esos niños se “conviertan” en homosexuales. Saben que no es así. Pero en el caso de que fuera así –que no lo es- lo que no pueden responder es “¿Y?”. Esa es la verdadera respuesta que no se animan a dar: lo que les molesta no es que esos pobres niños abandonados por parejas heterosexuales no encuentren aquello que perdieron (¿parejas heterosexuales que los vuelvan a abandonar?) sino que esos niños sean nuevos homosexuales. Lo que les molesta son los homosexuales. Lo que les molesta es que existamos. A todos ellos, una respuesta muy simple, pero demoledora: ya existimos.

Escrito por Osvaldo Bazán (traído desde FB).

hoy despues de todo, supuse que no te harias desear.
Estubiste como me imagine, como solias hacerlo cuando era chico.
Te dejaste notar en las casualidades, en aquellos caballos en la pared.
En el restaurant que tapo tus pinturas, en la cocina del hotel.
Hoy se que los milagros siguen existinedo en esos pequeños detalles.
en esos pequeños milagros, como cuando me enseñabas a dibujar.

Mama Almodovar, se habia vuelto de chile vacia, pero volviendo a ver las fotos te vio, en aquella plaza de antaño.
Ahora estamos seguro que estas, estamos seguro que seguis tramoyando de las tuyas.
de guante blanco y de pincel fino

Mama Almodovar es de la unicas que puede:

acostarce en Chile
despertarse y almorzar en Mendoza
lavar la ropa en Bs As
y cenar en Mar del Plata.


Y todo eso hacerlo con buen humor

madre habia viajado a chile por trabajo, y queria seguir los pasos que alguna vez mi tio hizo. Y encontrarse alli los murales que el pinto.
Yo de este ladod e la cordillera esperaba poder encontrarlo en mis sueños para decirme donde estubo en sus viajes, para que me diera a conocer donde dejo su marca. Pero esta vez no aparecio, mama revolvio mar y tierra y aquellas marcas de arte que el habia dejado en su juventud ya no estaban, solo le quedo regocijarse de que estubo parada donde años atras su hermano se llenaba de felicidad.
Aun hoy no pierdo la esperanza de encontrarmelo en mis sueños, como cuando era chico y me contaba cuentos

that`s all quedaria bien para hoy.

si, queda perfecto.

estractos de un mail que encontre

no te voy a contar todo como sucedio
solo sabimos que era indevido
como auqellos niños que juegan sin saber las reglas
ni el lugar, ni la fecha
odie tanto decirque que sabia que no iva a ser apra siempre
me odie tanto, por como me miraste con tus ojos abiertos de par en par
me odie tanto por humillar tu fortaleza
por la respiracion del dia siguiente.
me reto, me critico por haber jugado en frente tuyo
pero no quise, no sabia, no me burlaba de auqellos.
porque te dije que no era uno
y no quisiera asustarte mas, no quisiera erirte al decir que sos igual y no lo sabes
me dolio que dijeras, yo se que todo se termina en un punto.
porque aunque lo diej nunca pense en despedirme.
uno caudno esrcribe llora porqe algo queda en el papel
y asi paso cuando te solte la mano y me fui de tu lado
te queda en la piel, el miedo, la energia de lo que no tendria que aver sido
no quiero mas ser, no quiero mirarme al espejo y marearme
y me sigue retumbando la cabeza, y tu imagen quieta estable aguantandote el llanto.
queres ser fuerte para no decaer en el panico.
tendira que decirte tantas cosas que no debo, que no puedo, que no necesito porque sola debes recorrer el camino.
ahora que lo pienso nunca fui precabido y se que tengo que serlo
ana me dijo, el borda esta lleno de gente que juguo así.
tengo miedo
quiero pararlo
quiero pensar que hago las cosas bien.
que hago a als personas bien, pero se me va de las manos.
lo peor de todo es que se porque apsaron als cosas
lo peor de todo es que nod ebo decirlo
no puedo
porque no quiero arruinar mas las cosas
porque necesito por una vez hacerme a un lado y no creerme nada, pero sigo sin dormir a la noche
se me revuelve todo
y lo unico en que pienso es en vos, en la ultima imagen de esa noche aferrada a la pared.
te amo. y lo ultimo que haria seria dañarte
te amo y pegame si hace falta
ahora entiendo porque hay que dejar de mirar a los ojos a las personas que amas

6 Lunas Llenas

muchos dicen que es dificl encontrar a su amor. creo que a mi me resulto muchisimo mas facil.
Despues de tanto esperar y buscar, La bruja me predijo quevendrias con la luna llena de septiembre. Que serias mi razon por la cula me sentiria mas completo y no abandonaria Buenos aires.
A decir verdad espere hancioso septiembre, espere aver si se cumplia, espere que algo nuevo apareciera, peor las cosas importante es la vida aveces estan mas cerca de lo que uno piensa.
Y una de esasa cosa importantes eras vos, Ns veniamos hablando hace tiempo, con ese humor que nos carazteriza.Ivas creando uan relacion que jamas nos hubiesemos imaginado donde terminaria.
Vos por tu aprte estabas en algo , y yo esperando si apuros porque se que lo mejor viene sin avisar.
Me enamoraste el primer diaque te vi, em cautivaste con esa personalidad de chico al que enfrenta las cosas de la vida que le molestan. M e regalaste un chupetin el cual te gustaba , me hiciste una cara rara. Fue muy corto el lapso que nos conocimos, pero yo estaba seguro de quien eras y quein serias apra mi, por eso te invie a mi casa lanzandome como si nada a la pileta, te conocia una vez y ya ala semana estabas visitandome en mi casa.
La trade que paamos en mi casa estabamos solos y estbamos muy nerviso los dos, la privacidad de mi cuarto un poco jugo en contra, tomamos la leche y de apoco nos ivamos acercadno, y cuando una llamada ( de mi madre) nos acortoel plazo de tiempo. Nos tiramos los dos a la pileta fue como un empujon esa llamda, porque ahi nos dimos nuestro primer beso. Muy bruto pero lindo al fin y al cabo.
Esta historia la que estamos escribiendo juntos tiene mas d euna situacion rara,en la semana siguiente aeso fuimos a comer y fue ahi dodne te dije si qeurias ser parte de mi vida, claamente algo bueno te hice a vos tmabien porque aceptaste. Entre las rabas y las hamburguesas confirmamos neustro amor.
Y dia a dia venismo escribiendo esta histoia que no se opaca por las peleas que tenemos porque en el fondo nos conocemos y sabemos que nos hacemos los dificiles pero que separados no podemos estar.
Porque yo te elegi , porque sos mi corazon con patas, mi abrazo de gol, mi zapallito.
M e enseñaste a liberrarme porrque con vos yo peudo ser yo, y no jactarme de eso, y no avergonzarme de eso.
porque me hiciste cuidarte besarte y mimarte.
Decidimos tambien no hacer una celebracion de cada mes que cumplimos, porque los dos sabemos muy bien que el amor qeu tenemos no tiene fechas apra sobrevalorarlo. No somos de esos que comprar trgetas en san Valentin, porque a pesar de lo enamorados que estamos no esperamos fechas exactas.
Pero en. estos seis mess cada vez me haces estar ams seguro de cuanto te amo, y mas seguro de que seras micorazon con patas por siempre.
Por eso y porque cada noche que no estamos juntos la cam se hace mas fria, porque sin vos no em rio descontroladamente, poruqe sino estas vos no estan mis retos, mis cafez con leches de cada mañana. mis amaneceres con vos tirado en la cama durmiendo y yo despertandote, sin vos no estan los papelones con mi mama.
Quiero que esta entrada sea una introduccion a la carta que vendra , quiero que por mas de lo que haya peusto aca expresarme mejor en la carta. Aunque sabes como em ceusta demostrar esto, estoy seguro de que sabes que te amo con todo mi corzaon.
Que ya no reniego proque estoy solo, porque el amor no existe, y porque el principe azul no existe.

Porque sin vos , estas lunas llenas no serian lo mismo.

te amo desde la raiz del brote que surge en mi pecho.

creo que Life (el juego de la vida) era muchisimo mas facil que esto

A veces como hoy me cuesta tanto mantener a este blog coherente. Por un lado escribo cosas verdaderas y por otro mambos que me pasan por la cabeza.
Y son en esos mambos trnaistorios que es cuando los leo y me doy cuenta de mis contradicciones propias.
En gran parte todos los cambios de opiniones o de sentimiento realizados son por las mismas consecuencias que traen consigo.
Primero sentir culpa pero al fin y al cabo entender que todo funciona asi, que las cosas en un putno (sentimentalmente hablando) no se controlan, hay que dejarlas fluir y ver que pasa. Estar confiado en que lo que pasa es por algo, y si es malo sacar algo bueno de alli.
Me cuesta tanto decir las cosas cara a cara , que es por eso que escribo tanto, (sabelo que te envidio por como escribis vos)
hoy lei un comentario viejo en uno de mis post, y me dejo algo picando, poruqe fue cuando nos llebabamos bien. Estaba bueno!
pero bueno, cada uno con su mambo.
Espero me entiendas y entiendas mi postura.

nose en que momento todo salio de descontrol.
en la parte de tus locuras siempre estube cuerdo para hacerte abrir los ojos.
fuiste coronoda como la mas apatica, yo te creia apatica. Pero no me basto trate de inculcarte como se formaban las relaciones. Como en un aspecto todo es parte de dos personas.
Creo que mi trabajo ya esta realizado, pues ahora eres capaz de amar intencibamente.
Tambien estoy seguro que los celos jugan un papel importante en esa historia, la que escribes dia a dia, y no te culpo. Cada uno de nosotros nace con ese bicho que si no fumigamos mes a mes aumenta.
Reaccionas ante cada anormalia de la vida, y no te la cuestionas la dejas ser, y sabemos muy bien que algunas cosas las tienes que indagar mas. Para entender en donde estas parada, apra entenderte.
Y es asi como te vas perdiendo en tu bosque, en aqullos arboles que forgas con miedos y llantos. Has sembrado decenas de prejuicios y hasta algunos los has creido propios.
Es tiempo de que calles y que guarde todo recentimiento alguno, pues volviste a tener el amor de tu projenitor de un dia al otro, volvieste a peliar con tus demonios y en este timpo te puedes jacatar que ganaste la paz interna.

Quien lo hubiera pensado qe hoy martes 13 reabriria esta especie de blog que tengo.
y lo estoy hacindo porque ya no creo tener tapujos en lo que escribo y si le hago mal o molesto a alguien ya no me interesa.
What ever. Resumindo por aca no combiaron demasiado las cosas, ahora tengo a gaLa una gaa oriental que esta llenando esos huequitos de.., nose si llamarlo soledad sino ma bien aburrimieto que tenia en casa, aparte cuando este solo se que me hara compania.
tuve noticas de ella, la verdad nose que pensar al respecto siento que la relacion tomo otro curso y que yo apra no lastiamr ni a terceros ni a segundo ni ami, decisdi abrirme un poco, o cerrarme en cuanto a trato, y no es que de por olvidado todo lo que convivi, sino que mejor asi, con un blindexs de por medio.
Despues que mas contar estos dias estube tratando de reanimar a G, no tiene suerte con los candidatos. Y esoque es una personas con varias cualidades para las relaciones, pero tiene la costumbre de entablarse con personas que algun mambo tienen sin resolver. (ojo no digo que no todos los tengamos) pero simepre termina maL. En fin no hay mal que por bien no venga, un poco tambien le sirve a el para controlar sus emociones creo yo.
Despues mi vida en orden por suerte, bien bien.
con L tenemos pequeñas espinillas en al relacion pero hay que limarlas, y hay que meditar mucho cada uno por separado, y tratar de entenderse el uno al otro.
No tengo muchas ganas de escribir pero bueno algo tenia que hacer para renobar esta cadorcha.
arrevoir

ya esta, reciclaje puro seria lo mio.
Nose porque siempre pasa un lapso de dos horas y toda la bronca o mala energia se me va. Por suerte.
Ya me desahoge llore lo que tenia que llorar hice catrasis y sigo como si nada.
O sigo solo a secas.

hoy hay luna llena, que casualidad que cuando esto sucede es cuando nos encontramos. Pero algo se ve que se interpuso en el medio y no es que culpe nuestras relaciones, sino algo mas alla de eso.
Quizas por tu cabeza pasen miles de cosa o no, solo se que siempre fuiste mi cable a tierra. Aquella persona en la cual siempre confie. Con la que una y mil veces hable cundo nadie me sacaba palabra alguna.
Fuiste mi confiente en mi travesia de venirme a esta ciudad, me alentabas diciendo que lo nuestro no se perderia apesar de la distancia. Pero veo que nos equivocamos en creer esa promesa de dos adolecentes, con ganas de fe, con ganas de seguir amandose.
Por que eramos amantes, para nuestra familia y para agenos lo eramos. Aunque a nuestra manera nos amabamos en secreto pero de una forma fraternal como se aman los hermanos.
Eras la unica que podias entrar en mi coraza, que me aceptabas tal cual era. Mas de una vez te escuche llorar y venias a mi apra pedirme consejos como yo tmabien alguna vez lo hice.
La verdad no quiero llorar por esto, porque todos sabemos que las cosas no perduran pero tenia la leve fantasia que lo nuestro si, que mas alla de todo iva a estar el uno apra el otro, pero ... al gente cambia y me duele que seas parte de esa gente.
Nose vos pero aun sigo recordandote, cuando te conoci en el colegio que epemce a tirarles papelitos y de apoco me unia a ese gupo de darkies que eran en su mesa. Cuando iva en bici todas las tardes a tu casa y me mostrabas una y otra vez el albun de tus quinces, mostrandome y enseñandome hasta el ultimo integrante de tu familia. Tu casa de once de septiembre era especial aunque no lo notaras, siempe bajaban las persinas y la dejaban a oscuras por elc alor de verano, siempre llamaban pidiendo remises, tu patio tenia graffitis de los habitantes que antes vivian ahi, y fue ahi done pasamos muchas tardes tirados en ese patiesito, haciendole el pasacalles a Fede el novio de nati, ahi fue doden me ensñaste tu truco preferido con los fideos, tragarlos y sacarlos de la garganta como si nada, fue ahi dodne me mostrabas tus poster que tenias guardados abajo del colchon. Despues te mudaste a la casa de san martin, donde mas de una vez me quede a domir cuando tu papa no estaba, dodne juagba con valentin cuando todabia era el unico chiquito de la casa, le hacia malabares, y le inventaba historias. Ahi en esa casa tenias en la mesa de luz el cuadro que me robaste, tenia un paisaje oscuro y debajo de un arbol reposaba un algel y un demonio viendo el amanecer. Fue ahi donde escuchabamos musica y saliamos al patio fumar porque tu papa no sabia, me caia bien tu famili y yo a ellos, graciela me pedia que le escribiera cuentos a valentin apra el jardin porque a ella no le salian. en esa casa imaginabamos fiestas en doden bailariamos en la barra de la cocina, fue ahi donde haciamos tortas con nescuik, dodne te tirasbas a tomar sol y me llamabas cuando estabas irbiendo por el aceite patito que te tirabas.
Desde esa casa me llamabas a la noche y yo avos, teniendole que pedir disculpas a tu papa por la hora qeu era. Dodne el vecino entraba como si nada y te veia en bolas practicamente. Donde en el baño entrabamos 4.
en esa casa te auste por primera vez en una pelicula de terror, era doden matabamos bichos. llendo a esa casa me robaron dos veces la bici y tu papa me acompaño en su camiontea aver si encontrabamos a los chorros
Algunas noches e necesito tanto, como antes como mi confidente. como esa vocesita de conciensia que no tengo, porque gracias a vos aprendi a decir te amo o te quiero, caundo dejaste entre oir que yo nunca te lo decia. Gracias a vos pude confiar en alguien pude hablar de todo con alguien , tube un hombre dodne sostenerme.
Porque gracias a vos nacio neo, gracias a vos pude ir a domir a lo de las melli, que siendo re catolicas no podian compratir un hombre la habitacion con una mujer.
Por que gracias a vos me hice fanatico de las series yankes para poder comentarlas con vos.
Me hciste ser lo que soy hoy, y me haces aun hoy cuando verdaderamente te odio por no estar aca me haces quererte. Te odaiaba cuando me hablabas mal de canada, cuando me dijiste que te daba ganas de arrancarte el tatuaje y escupirmelo en la cara.
Porque si seras importante en mi vida que me deje llebarte en una parte de mi cuerpo, si seras imporatnte que siempre antes de domir aun hoy tengo la necesidad de habalrte abrazarte y saber que estas bien.
Por que aunque no lo sepas cuando vos no tenias trabajo yo hice hasta lo imposible por darte una mano y estab aca a 500 kilometros y me rompia la cabeza apra hacer cosas por vos , porque me importas aun ahora que lloro por dejarte ir, que lloro porque se que ya nada sera lo mismo que teniamos
y lloro porque no em da otra porque ya no estas mas cuando te necesito proque no estas mas, y eno ya no existe mas porque solo neo salia de tu boca, vos alimentabas a neo con el amor que le dabas, vos lo adornabas apra hacerlo sentir bien.
vos creias que neo escribia los mejores cuentos del mundo, que esribia cosas que terebolcaban la cabeza.
solo vos pusiste una semilla ne mi para que me mude aca, y vos me hacias ilusionar que un dia vendrias aca para vivir y trabjar de algo.
Con vos le perdi el asco a los muertos, porque vos querias ser cientifica perito. Por vos me lebante veranos completos a las 6 am para ir a la playa, la llevamos cami a la playa la perdimos en la playa, y te dio la verguenza de tu vida irla a buscar a doden estaba el bañero.
Con vos solo podia meterme a la orilla del amr porque le tenes fobia.
y todabia aun hoy me haces llorar, cuando nadie te tenia fe yo era el unico que lo hacia que te alentaba, mi abuela no te queria y yo mil y una vez me pelie por vos. Y amaba defenderte en esas peleas, amaba esa reaccionq eu tenia de que no te tocaran ni con la palabra. Asi como vos odiabas que tu vecina me tirara onda. Porqu era neo... tu neo.
y hoy cuando no tengo señales de vida, te imagino como siempre. Te imagino que estas odiando a graciela, que le seguis teniendo brocna a tu papa, y que a tu mma no le podes contar todo. te imagino pidiendome que me meta entre las rejas de la casa de tu abuela apra despertar a tu mama, porque soy flaco. Y asi espero tenerte mas presente imaginadote dia a dia, y cada vez mas alegre mas viva. Se que sos una mina de fierro, con los ideales bien plantados, cont us miedos bien marcados. Conozco todas tus penas y tus glorias. te conozco hasta la puntade los pies, o eso creia antes.


las estrellas esta noche no pueden estras mas apagadas, asi como lo esta neo.

-volviste...
si al parecer estaba muy aburrido aca solo.
-como es al parecer?
si no es que siempre que este solo este angustiado o triste, seria pesimo de cualquier persona eso. Digo aburrido porque en estos momentos no puedo o tengo ganas de hacer algo productivo, por eso el desden y el aburrimiento.
-y yo dodne vendria entrando en este tema del aburrimiento?
en la aprte en que charlamos y me haces pasar los minutos , horas de una forma mas apetecible, digo con vos peudo cruzar palabras. Por mas que vos no hables mucho. Tengas esa acitud de superado a toda situacion. Aveces dejamen decirte sos muy serio.
- Lo tengo que tomar como una cirtica?
Nose tomalo como quieras, lo unico que estaria bueno que me des tus opiniones tambien. No solamente que me hagas escupir las cosas ami.
-Siento cierta tension...
Perdoname es que aveces me generas dudas. Que pensas sobre mi o sobre lo que digo.
-te molesta lo que pueda o puedan llegar a pensar de vos?
En realidad no es que me moleste o me preocupe, solo quiero saber si estoy bien, no lo digo en el caso del psicoanalicis sino en comos e ven las cosas de otro punto de vista. Digo todos en algun punto pedimos una aceptacion no?
- Si eso es verdad lo habiamos hablado anteriormente. Queres que continuemos?
no por el momento no, yo creo que siempre recaigo en los mismo terminos, por cuestiones nose de karmas trabados por llamarlo de alguna manera.
-Esto igualmente habria que hablarlo mas seguido para ver donde esta la fuga.
si claramente , pero aveces . nose si al restod e la gente le pasa pero ami aveces no tengo ganas de hablar.

continuara....

unos simepre se cree fuerte, capaz de recibir cualquier golpe.
hasta que lo recibe. En los timpos dificiles trato de manterneme en pie, o en todo caso demostrar eso, cero que lo que mas me debilita es eso no demostrar cuanto me duelen las cosas, cuata impotencia conllebo con migo. Pero tambien se mezcla la escensia del que todo tiempo peor queda atras, de que simpre que llueve sale el arco iris. Pero aveces hay tantas nubes al rededor que es dicifil de verlo salir.
Hay cosas peores de las cuales se sobrevive, y estas pequeñas molestias se hacen tan grandes que uno no le ve solucion. La piel se me pone de gallina y no puedo culpar al aire acondicionado, el all you need es love de fondo y las terribles ganas de llorar.
Pienso y me vuelvo a plantear sobre las teorias que la vida me fue enseñando: todas las personas explotan en un momento y todas son distintas, por eso las distintas maneras de explotar, algunas putean tiran objetos y se lamentan, otras lloran en silencio y estas las que hacen sus penas mas productivas, haciendo arte por ejemplo.
Yo en cual me anoto? antes podia pintar dibujar y escribir, pero por el momento nose si por la falta de antidotos, solo em queda lamentar en silencio. Y es que nose muy bien hoy en dia que hago aca, cual es mi rol.
Pensaste en partir? si muchas veces, pero sabes que es lo que me retiene , el que diran. si mas bien muchas veces me importa un comino, hablando justamente de ese punto. No quiero que digan nunca supimos lo que le paso era simrpe el bromista el del buen humor y de un dia apra el otro se esfumo.
Pretendes tener algunas solcuiones? nose si son soluciones uno simpre piensa en caliente y eso me pasa muchas veces, aveces quisiera escapar de todo, y cuando digo todo es todo, vovler a mardel plata cosa que no si cambiara las cosas pero es territotio conocido y me manejo mejor. Lo que si es volver a las raices cuando el dolor era mas ageno en eses entonces.
Preferis entocnes estar solo cuando no das a basto? nose si lo prefiero pero de alguna amnera pienso que el dolor o los problemas seran menos, supongamos que estas rodeados de gente con la que tenes un vinculo, si estas mal ellos van a estar mal por vos o con vos. En cambio si sos una persona solitaria el efecto sera menos ruidoso. Sobrevaloraras la soledad eso si pero los errores no perjudicaran a mas personas, y creo que es mejor aveces asi.
Y no te sentis acogido emocionalmente con alguien? aveces si, la mayor del tiempo igualemnte trato de yo mismo llebar mis sentimientos como mejor me salga, pero aveces, como en estos momentos se me hace dificl sentir apoyo alguno, y no lo digo proque no tengo los recursos suficiente , tengo muchas personas que me aman al rededor, pero soy una persona muy dificil no reacia pero tengo mi manera de pensar muy distinta a la del resto, soy diferente de nacimiento, los que me concoen muy aprofundo lo saben, siempre trato de dar consejos y hacer sentir al resto de la mejor forma posibleaun cuando estoy mas en el suelo yo que ellos. Pero hay una frase que me marco y la creo cierta " no hay un gran otro, para un gran otro" la escuche un dia en la radio de un psicoanalizta, que explicaba que aquellas personas que acompañana aconsejan y hacen sentir al otro mejor apollandolo y dandole aliento, nunca tienen ellos mimso esa perosna que alcanse las espectativas para alentarlo, peude ser que personas que lo acompañen en la vida lo aliente pero carece de potencial para sustentarlo a ese gran otro.
Crees que nunca tendras ese gran apoyo? no es que nunca lo tendre, creo que las personas a medidas que van creciendo y aprendiendo en este viaje, van cada vez necesitando menos de ese apoyo del cual hablamos. Creo que uno va tomando recursos y lecciones de vida que lo hacen cada vez mas concientes de sus actos y con mas filosofia sobre la vida. Los ancianos pocas veces prengutan si hacen als cosas bien, pocas veces o casi ninguna se cuestionan sobre las causas y efectos de sus acciones, es tan muy seguros de su paso por la vida y de como manejar las cosas, por el cual nunca necesitaran el apoyo.
Entonce cuestionas el amor en la vejez? no para nada no estoy ceustionando eso, el gran apoyo no requiere amor, es otro tema. Pero igualmente en la vejez no creo que exista el amor puro. voy hablar ovbiamente desde mi punto de vista. Uno a medida que va envejeciendo, trata de despegarse mas de las cosas, aveces para sufrir menos (cosa que es de lo que venimos hablando) y aveces apra que la partida sea menos dolorsa. Una vez una mujer muy espiritual me dijo, venimos a esta vida con un proposito eso esta sabido, algunos cumplen su cometido otros no por eso vuelve a reencarnar. El tema con la vida es que las personas al morir estan tan pegadas a sus cosas (ya sea material o afectiva) que les deja una secuela a la hora de partir le hace que su largada sea mas costosa, tendrimos que despegarnos mas facild e los afectos, ojo no digo que sea facil es dificilisimo pero tenemos demasiado tiempo, en aprender que todo es relaitvo que nada es para siempre. La cuestion es hirse en armonia.
Te referis mucho a la muerte, es por algo en especial? no para anda es un cambio mas como cualquier otro, ojo aveces me da miedo pensarlo y es por eso que hablo mucho del tema porque una vez que entendes lo que es dejas de temerle
Y porque entonces te da miedo? Me da miedo el hechod e dejar a las personas queridas, de olvidarme sus voces. creo que ese miedo me lo genero una pelicula, una persona mayor a minutos de morir recordaba a su madre pero no su voz. esa aprte me shockeo porque recorda recuerdos de la persona pero no lo mas esencial que era la voz
Entonces podemos decir que te da miedo lleagar a la vejez? En momentos si, no quiero lleagr a ser uan eprsona la cual no peude recordar momentos felices, no digo que todo anciano lo sea pero la mayoria solo vive como un niño adulto, o con poca conciencia. Asi como hay gente que vive hasta los 100 años con toda la mente intacta hay gente que no.
ya estamos pòr termianr la sesion queres agregar algo mas? no por el momento no, me hizo bien escupir un poco las cosas. Creo que voy puer buen camino, creo que tmabien los problemas que genero ahora son porque no tuv una adolescencia anarquista ni punk por decirlo de alguna manera, no genere disturbios porque vvi con mis abuelos y no estaba bueno darles un paro cardiaco. Creo que mi madre se salteo una aprte de mi vida y ahora el destino se la esta dando. Pero bueno de todos e aprende algo y creo que eso es lo bueno que tengo aparte de ayudar a l,os demas sin importarme mi propio riesgo. Aprender de todo sea lo malo que sea

Seguiremos hablando? siempre que pueda y necesite vovlere a recurrir a usted

se habra rota la magia que habitaba en nosotros?

de caprichos hay que hablar

o le pido prestado algn fotografo
o trabajo horas extras (muchas)
o le mangueo alguna tia lejana que nunca veo.
o me prostituyo
nose quiero a vincet ya
eh dicho

el hombre que sueña con todo lo maLo

Entrevista a Jesús Machado, vidente
Semanario Protagonistas, lunes 1º de abril de 1996

Desde Nostradamus hasta la fecha, son conocidas las historias de personas que se jactan de ver el futuro. En los sueños, en las cartas, en los astros o en la borra del café, siempre ha habido y habrá gente que cuelga en algún lado el cartelito de vidente. Lo que no hay mucho son personas que traten de ocultarlo, o que no lucren con ese don.


En Tomás Jofré, un pueblo rural del Partido de Mercedes que no ha de tener más de doscientos habitantes, hay un hombre que carga con la cruz de ver hacia adelante. Y todos le creen, más que nada porque no mueve un dedo por hacer alarde de su oficio.

Carlos de Jesús Machado tiene 65 años, la primaria por la mitad y un sobrenombre, el Chacho, por el que lo conoce todo el mundo en Jofré. Vive en una casita humilde, junto a un hijo ya grande y un perro negro: el Abrám. La que fue su mujer lo abandonó hace unos años, un poco porque ya no lo quería, y otro porque el Chacho le daba miedo.

Y es que este hombre —con cara de bueno y un sombrero negro que pocas veces se quita— ve, a través de sus sueños, todo lo malo que ocurre a su alrededor. Supo que su propia madre iba a morir, supo que su mujer se iría para siempre y que a una hijita de meses se la llevaría la fiebre, siempre con dos o tres días de anticipación.

—Lo que más admiro de mí mismo es que nunca se me haya dado por la bebida —dice—. Hay tanto borracho sin una excusa decente, y yo, que tengo el mejor motivo para andar noche y día en curda, no va que he salido abstemio.

En su casa hay un televisor blanco y negro, muchas fotos de amigos muertos, y un cuaderno donde anota, desde hace años, cada uno de sus sueños. (Va tachando los que se cumplen con un marcador rojo.) Cuando se le hace una pregunta te mira a los ojos, como si quisiera ver más adentro, y si por fin se decide a responder, después de pensar mucho, y en silencio, lo hace con la voz desganada de los que ya no tienen mucho más para contar.

—¿Qué se siente saber cosas de antemano, Chacho?

—Bronca, primero que todo. Porque hasta el día de hoy no he podido ver nada bueno. O sea que cuando abro el diario, o cuando me vienen con una noticia que ya soñé, siempre lo que pasa es que se confirma una desgracia. Y no es bueno certificar esas cosas, como quien dice. Hasta no hace muchos años, me daba un poco de miedo meterme en la cama, a la noche. De chico estaba creído de que si no soñaba, no iba a pasar nada malo. Me costó mucho entender que las desgracias del mundo no son culpa mía.

—¿Alguna vez lo vio un psicólogo?

—Les descreo a los psicólogos. Son gente muy simple. Ellos creen que la culpa de todo la tiene la madre de uno, y mi madre era una santa. Yo no voy a ir a pagarle a un tipo, por más instruido que sea, para que me hable pestes de Luisa Machado, que en paz descanse. Mire: le cuento un sueño que tuve hace diez años, y solito se va a dar cuenta usted qué se siente saber cosas de antemano. Soñé que mi madre estaba haciendo un pozo en la tierra, abajo de la lluvia, en el fondo de la casa. Salí afuera y le dije que yo la ayudaba, que me dejara a mí. Y ella me dijo "pero si no es para vos, Chacho, ya harás tu pozo". Cuando me desperté, lloré también antes de tiempo, pero no le dije nada. A los dos días se murió nomás. Cuando la enterramos, pregúntele a cualquiera, llovió como nunca en años.

—¿Se acuerda de la primera premonición?

—Se conoce que la cabeza me ha mandado mensajes siempre. Incluso desde mucho antes que yo mismo lo supiera. Le puedo contar la primera visión que relacioné con algo que luego ocurrió. Yo ya era mozo; estaba haciendo la conscripción aquí, en el Regimiento Seis. Soñé que mis superiores me obligaban a ponerme un traje de fajina negro, porque había que ir a una fiesta elegante. Me llevaban a la fiesta, y en medio de una habitación muy grande, hasta la manija de gente, había dos soldaditos muertos. Uno con un balazo en la cabeza, el otro no. A la semana a un compañero se le escapó un tiro mientras limpiaba el arma. Y esa noche, después del revuelo que nos causó esa muerte, otro conscripto —este sí muy amigo mío— falleció por una hepatitis... Esa fue la primera visión que relacioné con la realidad, y le juro que no me gustó nada.

—¿Pudo evitar alguna desgracia, gracias a estos poderes?

—Primero, no son poderes. Poder tiene Supermán y Menem, y yo ni vuelo ni hambreo al pueblo, que quede claro. Para mí esto es una cruz. Le llamaría poder si en vez de soñar con muertes y con desgracias, soñara las tres cifras de la lotería, pero ya ve que no. Y yendo a su pregunta, nunca pude deshacer el destino. Una vez sola lo intenté, y me dieron una lección que no me olvido más. ¿Le cuento o ya tiene bastante?

—Por favor.

—Yo era joven. Recién casado. El hombre que había elegido para padrino de mi primer hijo, Ramón Ludueña, era mi compadre y mi amigo. Durante una siesta, en esta misma cama que usted ve acá, soñé que se mataba en un auto. Al otro día vino y me dijo que lo habían invitado a correr regularidad en Mar del Plata, el domingo siguiente, y yo supe que ese iba a ser el día. No le dije nada sobre la visión, pero decidí bautizar a mi hijo una semana antes, para que no pudiera correr esa carrera. Ramón, como cualquier amigo haría en su lugar, pospuso el viaje y se quedó para el bautismo. Después de la fiesta, volviendo a su casa, patinó en la ruta 41 y se desnucó. Más tarde me enteré que la carrera de Mar del Plata se había suspendido por niebla. Luego de eso aprendí a aceptar las cosas como son.

—Hace un momento dijo "me dieron una lección". ¿Quiénes?

—Los que manejan la historia, los que deciden estas cosas. Las personas que se meten en mi cabeza cuando duermo y discuten en voz alta lo que van a hacer con nosotros.

—¿Dios?

—Dios debe ser uno de esos, pero hay más gente. Me parece incluso que Dios no corta ni pincha, en esas conversaciones. A Dios solamente le queda el cargo.

—¿Y qué cargo tiene?

—Cargo de conciencia, tendría que tener.

—¿Alguna vez se puso a pensar por qué justo le tocó a usted, esto de soñar lo malo?

—Antes era muy de preguntarme esas cosas. Ahora no, ahora trato de no pensar más en nada. Pero cuando pensaba, había llegado a una conclusión que no sé si es buena, pero que me sirvió para dejarme tranquilo. Yo decía que todos los seres humanos, cuando se van a dormir, sueñan con lo que va a pasar. Pero que la relación con la realidad se les desvanece con el día. Yo pensaba que no era extraño lo que me pasaba, que solamente era muy memorioso. He tenido sueños tan agarrado de los pelos, que me costó mucho descubrirles el sentido.

—Mucha gente dice que cuando soñó el presagio de lo que ocurriría en la AMIA, pensó que se le iba a morir el perro. ¿Por qué?

—Porque cuando sueño masacres las imágenes no son nítidas, son cosas que hay que interpretar. Dos días antes del atentado, soñé que un hombre de barba, acá en Jofré, andaba en una camioneta blanca levantando todos los perros del pueblo, porque estaban rabiosos. No sé si él decía, o alguien me contaba en el sueño, que tenía que encontrar seiscientos. En un momento le faltaba nomás que uno, y yo sabía que era el cuzquito mío, y lo quería esconder. Pero se me escapó y el hombre de barba lo metió en su camioneta. Y después se fue a la plaza y los prendió fuego, a todos los perros del pueblo. Me despertaron los aullidos de los perros quemados. Cuando me levanté, le dije a mi hijo: "Preparate, porque se nos muere el Abrám". Le decimos Abrám por Abrám Lincoln, ¿ve que es todo negrito? Bueno. Y el perro acá está, más vivo que nosotros. Pero a los dos días voló la AMIA.

—Camioneta blanca, Abraham... ¿Esas fueron las alegorías?

—Esas son algunas. Pero hay dos que me dejaron helado: yo soñé con seiscientos perros rabiosos, señor. Y el atentado ocurrió en la calle Pasteur al 600... Yo siempre digo que al que voló la AMIA le conozco la cara: es un tipo gordo, con barba, de más de cuarenta años, y algo más: es argentino, no de ningún país de Asia, como dicen por ahí.

—¿Alguna vez soñó algo bueno, Machado?

—Una vez, casi. Soñé que sobrevolaba un cementerio y que quería leer los nombres en las tumbas. En una de esas leo "Carlos Menem". Cuando me desperté, estaba tan contento de que se muriera el hijo de puta que no podía ni tomar el mate.

—Sin embargo sigue vivo.

—Fue el hijo, Carlitos, el que se mató al otro día. Una pena que no fuera el padre.

—¿Supone que va a soñar su propia muerte, cuando le toque?

—Ya le he dicho que sueño únicamente desgracias. Y yo creo que morirme será lo mejor que me va a pasar en la vida. Le regalo, yo a usted, una vida como la que tengo, en donde ni en sueño puedo descansar de tanta porquería. La mayoría de los cristianos tienen una vida de perros, pero cuantimás pueden darse el lujo, una vez por día, de cerrar los ojos y pegarse una cabezadita. ¿Se imagina todo esta miseria humana, pero sin descanso? La muerte mía va a ser una siesta santiagueña; voy a disfrutar del sueño por todo lo que no pude en vida. Y eso es todo lo contrario a una mala noticia. Cuando yo me muera, ya le he dicho a mi hijo, quiero que en el epitafio pongan "acá está el Chacho Machado, el que recién ahora puede pegar un ojo. Que nadie haga ruido".

ayer fue una de las unicas veces en que me relacione con mi hermano.
por casi veinte minutos estubimos riendonos juntos, sacandonos el cuero, y haciendo comentarios de grandesa, ovbiamente pasando un gran rato
como te cambia la vida un juego de autos de la playstation
para todo lo demas existe master card

finde semana agitadito el mio
el sabado todo el dia en la editorial en una produccion fotografica de moda.
el domingo llego sheila a la mañana muy temprano, vino con su novio y fuimos a pasear con ellos dos y L a San Telmo (creo que no les simpatizo mucho a ninguno) luego fuimos por palermo y terminamos en el abasto muerto los tres por el calor cansansio y demas. Llegamos a casa tempranito tipo 10pm comimos algunas cosas y dormimos. Hoy nos lebantamos a las 7am y L se fue a la plata porque comenzaba las claces yo los llebe a shei y al novio a un casting de show match, por palermo y me vine a la editorial
Esta demas decir que estoy muerto
como el fotografo viejito que esta dormido aca en la silla del cyber adelnate de la pc.
Ensima me queda todo un dia por delante hoy, salgo de trabajar y tengo que ir a casa a seguir agasajando a mis invitados turistas, y espero que se vallan hoy a la noche , no por mala onda ni nada solo po0rque mañana a la mañana llega mi hermano y mi madre de mar del plata, y necesito als habitaciones.
Espero ancioso que llegue mi madre asi no tengo que encargarme de la limpieza de la casa y sus cosas que lleban tiempo y ganas, cosas que ami a esta altura despues de un verano agitado me faltan. El domingo cuando fuimos a palermo entramos a un lugar de mascotas y habia perritos y gatos, y me volvieron las ganas de adoptar a un perrito, ojo de los chiquitos ya tuvimos mamlas experiencias con animales grandes en dptos-
Quede facinado con el bulldog frances, por su encanto y mas que nada por la personalidad nose era como jugar con un chico de 5 años. te robaba los juguetes y salia corriendo, en fin necesito de esos bichitos para no extrañar a mis familiares pequeños supongo. o tendre el alma de padre muy a flor de piel.
en fin me fui de tema solo queria decir que estoy pidiendo a gritos un perro y a mi madre

solo eso.

antes mi madre me llamaba por dia unas 4 a 5 veces.
Ahora lo hace 2 veces y hasta una.
me preocupa mucho que esto me acongoje

me habia olvidado lo que se sentia, patiar puberes en la puerta de los colegios camino a casa

-se ve que hay problemas en casa...

-por?

-digo, no te reis por cualquier idiotez que digo

Creo que voy de llorar. Bancame porfa

ok, lo siento

como apra no renobar entradas a esta altura del partido
ok, si es como si lo hiciera por inercia propia, no veo el resultado de cada accion.
Y el llegado al punto de estar acostumbrado a mis caprichos o manias, pero al fin y al cabo cada gota de vicio tiene su lado opuesto su gota de valor que vas perdiendo.
No es que eso que hago lo hago por uan razon neutra, sino por curiosidad por sentirme mas vicioso, y es eso que a vos te molesta.
tenes razon (y eso que me cuesta dar la razon) le comentaba a jeni lo mismo aquella vez, aveces uno tiene que sentir que esta mal , que la razon es el otro y aplastar un poco el ego que uno lleba y convive consigo mismo.
En fin, tendria que pedirte perdo, tendria que remarla cuando me entrepongo en lo que hago y en lo que deberia hacer.
Eso del rol de novio, de sereno, de normal y de adulto. Es verdad que aveces la internet te quema la cabeza y que te hace lo que no queres hacer. Ahora las cosas son de ados, los cafe con leche se comaprten asi como las malas rutinas.
y esa mugresita que no se barre la que va quedando jode de apoco, y es ahi cuando uno se tiene que dar cuenta y tirar todo de una, sin anestecia, sin cuotas. Es ahi cuando se mata de raiz los vicios, los llamo vicios porque nose como llamarlos, es mas bien costumbre.
Porque no veo la razon de el porque las hago, sino por inercia, como si em dijieras que los videitos que bajo los usara pero no estan ahi de adorno, como marca de lo poronga que soy. Pero no, me equivoco una vez mas y dejan una notoria falta de personalidad, un rasgo de pendejo histerico que no va con migo.
te gusto la explciacion? porque te la debo, porque se que te molesta y se que no son asi las cosas
que es verdad no lo se todo, que tengo mis fallas, y que sino me pegas una cachetada no las veo-.
prometer es cosas de debiles me decis, pero sabes que soy devil pero te prometo que nunca mas. que cuando quiera hacerlo voy a aplastar ese ego, por la accion y la reaccion, por la causa y efecto
y por lo mas importate que sos vos y el amor que me das everiday

ahi tenes ahora jodete por cantar todo el dia:
que llueva que llueva la bruja esta en la cueva!

ya volvi, osea a 500 km de aca la gente esta tomando sol en la playa everiday.

una consulta solo yo me siento en un cuento biblico, onda : el arca de noe?

me fui a mardel plata
con la cabeza en otra parte

Dentro de la bola de nieve del escritorio de mi padre, habia un pinguino con una funda a rayas blancas y rojas.

Cuando yo era pequeña ,mi Padre , me sentaba en sus rodillas y cogia la bola de nieve.La ponia al reves, dejaba que la nieve se amontonara en la parte superior y la daba rapidamente vuelta.Los dos contemplabamos como caia la nieve poco a poco al rededor del pingüino.

El pingúino, esta ahi solo, pensaba yo, y eso me preocupaba.
Cuando se lo comente a mi padre, dijo: No te preocupes, Susie; tiene una vida agradable. Esta atrapado en un mundo perfecto...

mas vale que estudies eh!


esto de ser el novio-mayor-responsable me sienta bien

escuchaste no?

esto de ser el malo de la pelicula tendria que venir conun antifaz y capa negra, como apra seguir con los rotulos digo.

odioquemeodies

Cuando uno se acostumbra a la soltería y la postura necesaria para mantenerse frente ante los ataques de ésta, cuesta mucho volver a ponerse en el papel de novio, pareja o concubino.El tema es el siguiente: uno amó, creyó, se entregó y luego le rompieron el corazón.
Suena lógico que la primer reacción ante un estímulo externo, que implique más compromiso que una noche de verano, sea cubrirse en el papel de soltero independiente, super poderosa y sin sentimientos.

La realidad es que por dentro solemos morir de ganas de conocer a una persona que nos quiera como queremos que nos quiera, que nos cuide, que nos malcríe, que nos dé algo más que un par de abrazos y besos.
Pero da miedo.
Porque uno aprendió y se prometió a sí misma nunca más volver a caer en esa trampa.
Porque ya pasó por la de "te llamo" seguida por un silencio de tumba.
Porque ya conoce la historia de los amigos con derecho a roce que terminan en amores no correspondidos.

Entonces llega alguien diferente, que se juega por vos, que te dice que te quiere, y lo dice de verdad, y te cuida y se pone las pilas.

Y es lógico que al principio uno se niegue. Cuesta creer que haya alguien que realmente sienta todas las cosas que dice. Porque uno está acostumbrado a escuchar palabras vacías. Porque uno tiene el autoestima lastimado.
Pero, aunque se resista, si el otro insiste, apenas un poco, la cáscara se rompe y entra como agua contenida que de golpe es liberada. (anque aveces queden retasos de aquel solteron que no le importaba nada) Y pasa el tiempo, y después de un tiempo uno se da cuenta de que valía la pena.
Todo.

Vivir la soltería con los dolores que implica. Conocer a todas esas personas antes de elegir a una sola. Disfrutar de las etapas a medida que suceden. Porque al final una encuentra esa persona que hace que tu hogar esté donde esté él. Porque uno aprendió (o es lo que se intenta en el camnio, se que todabia me cuesta ser el "novio" no por rotulos sino por mi forma de ser) y ahora elige mejor.

Porque los códigos internos que se generan, las risas que se comparten, las miradas que se conocen, valen la pena.Y no, no festejo San Valentín. No festejo estar enamorada de él sólo este día. No espero un gesto grandilocuente de su parte cada 14 de febrero. Me alcanza con los gestos chiquitos que tiene todos los días. Con que sepa instantáneamente cuando no estoy bien; que me abrace cuando lo necesito; que baje la musica que me gustan. Me alcanza con que se esfuerce todos los días por hacerme sonreír, al menos unos segundos. Porque eso basta. Basta para mi.

aunque mi conducta sea como la de un niño de 12 años celosos (no lo demuestro pero mucha veces son celos los que hacen mis reacciones y a eso sumale el plus del todo lo se) quiero que sepas que no quiero mas terceros en discordias, y se que aunque sea celoso es muy pequeña la dosis ya que siento como me amas todos los dias , y por eso es la cxonfianza que te tengo.

iloveyoudarling

yo se que ella estaria pensando:

Voy a esperar un rato para escribir acá porque en este momento estoy llena de odio

con tus mambos a otro lado

esto del blog se pone bueno,
digo te enteras de lo poco que ves.
y depaso te entretenes con la gerga de algunos

nuncame voy a olvidar de eL diciendome, alejate me das miedo. andate.
dijiste que nuncame ivas a lastimar y me mentiste, No me toque me haces mal deja de hacerme mal

luego de hacerlo desmayar y hacerlo ver cosas que no queria.
micaela ya esta bien afuera, la encesito tanto
un consejo please

suena el telefono

-Hola A ?
-si, quien es?
- ah querido como andas habla Betiana (blum)
-ah betiana como andas mama no esta
-si igual era para consultarte algo....


haci la tube 20 minutos preguntandome por mi vida y mis cosas, y si teniamos un mueble de ella que no encontraba paf!

no pedimos nacer asi, solamente nos vamos dando cuenta con el tiempo porque somos asi. Aunque algunos nunca termine de entenderlo. Tenemos tanto a nuestro dominio que aveces se vuelve en contra.
de apoco tenemos que empezar a convivir con las energias para no tomarlas como propias y como un tema de egocentrismo. Se que por algo son las cosas como son, se que por algo vemos mas alla de los ojos de las personas. Pero aveces necesitamos o queremos ser normales. (normales en el sentido de no ver presentir o visualizar mas alla de lo de la gente comun)
La mayoria de las persona que amo, que la vida me hizo cruzarme con ellas son asi, y ya alguna vez lo escuche decir de ana maria, las personas con la misma fuerza y escensia se atrae. es por algo que te atarigas con esas personas. Sheila fue la unica que pudo calmarla a julieta y a mica, e sporque su madre es su guia y peude tener mas auto crontol es porque solo lo usa a ultimas consecuencias, es porque cada unod e nosotros de este circulo esta en un nivel distinto y con sentidos especificos.
sheila tiene tanta paz interna que e spor eso que ella es capaz de aliviar a otros, en cambio para novatos como yo o como ju nos cuesta mas las cosas, el doble, tanto es asi que estamos mas faciles de confundirnos, de pensar que podemos hacer de todo y querer sacarle jugo a eso. Y eso es peor, te enrieda mas te hace ser mas vulnerable con el ego.
Solo espero poder controlarlo con el tiempo, no asutar a tanta gente y no hacerme tanto mal a mi.
Quisiera saber tambien el porque de somos asi, el porque estamos juntos en esto.
Son tantas preguntas pero se que el camino es largo y lento.
espero poder aprender algo todabia

sms 04/02/2010 11.14hrs ju stars

La voy a ir a ver a las 6 :) y supuestamente el viernes el alta.


esperemos que no se dilate mas la cosa, ansioso por una parte e intrigado por como esta. En fin por otro tema hoy me llaman supuestamente de movistar para preguntarme datos yo como estaba dormido les conteste todo despues me cortan, menos mal que reacciono y la llamo a mi madre apra avisarle que si dicen que estoy muerto es mentira (ya es sabido eso de las amenazas de llamadas)
Asique si leen que me mori es mentira(?) quien lo iva a publicar ensima.
Hoy vuelve L a casa se extraña su presensia. las peleas de mentiras y las horas desveladas en la play. nada solo eso
el perro tendra que esperar o a menos que alguien me lo regale. En fin estoy en tiempos de ahorrar lo ams que pueda.
que mas para contar....
hable con ju por su ataque y parecio tomarlo bien, era ovbio que todos sabiamos y como estaba acompañada la remo.
nada voya seguir trabajando

la niña esa con la que comparti muchos años de mi vida, aquella que estubo en las buenas y no tan buenas esta pasando por un momento complicado.
Julieta ayer a la noche tuvo su primer ataque, de esos que yo me acostumbre a manejarlos: aquellos ataques que caundo conoci a micaela se potenciaron.
Lo peor de todo es que con micaela sabiamos que pasaria pero no en estas condiciones. Micaela no sabe cuando le dan el alta todabia, y ju sigue sola en lo de yoyi una amiga de mi.
yo aca en bs as que mucho no puedo hacer mas que llamarla y tranquilizarla y un poco guiarla en lo que pueda. pero mas que eso no peudo ahcer ya que ella msima lo tiene que aprender a manejar. Los miedos la vencen por momentos pero es una prueba que tiene que superara de apoco y tranquila (lo de tranquila nose si lo va a poder poenr en practica con todas las cosas que estan pasando ultimamente)
Solo espero que no entre en panico porque es peor, las aguas hayq ue dejarlas fluir de apoco, no tratar de luchar contra la corriente, ys e que ju es revelde ya por naturaleza y actua por impulsos cosas que no le va a ser de mucha ayuda. Me mando un sms hoy a las 8.30 de la mañana asustada, la llame cada diez minutos un montond e veces y no em atendia me asuste mucho: pero como decia ella binimo tiene el numero de todos asique me fije en la agenda y tenia justo eld e yoyi donde ju esta parando , la llame a yoyi me conto masomenos lo que paso y no em atendia ju porque estaba trabajando.
me tienblan las mnos cuando escribo, y no tengo carga en el cel (algo mas??)
la tratare de llamar ams tarde aver que pasa. Por lo pronto me queda esperar que todo salga bien, o moderadamente bien

hable con ju
hable con norberto

mañana la vana ver a mica, ju pudo habalr con ella y la noto re bien.
ju em dijo ; ayer por fin pude dormir tranquila
me senti mejor cuando ju me hablo, la note calmada.

mañana si todo sale bien le dan el alta
de a poco va queriendo

eso de dios proveera, es cierto?

sacando cuentas del resumen de targeta próximo, del descuento del préstamo y lo que voy a cobrar
llegue a la conclusión de que estoy a pasos de la banca rota.
esto de comprar compulsiva mente ropa no me sienta bien.

ojo la prostitucion no es una mala idea a esta altura

ayer la llame a ju tres veces pero no em respondio los recados.
me preocupa, pero se que mica es ineligente como para saber manejar la situacion. Al caso de ue no es la muerte de nadie solo es cuestiond e esperar tener paciensia y pensar las cosas antes de actuar.
Me re puede la inteligencia de mica, supuestamente esta encerrada, aislada de todos. Pero al llamarla a ju el mismo dia que estou sucedio hormas mas tarde me comento que habia hablado con mica para avisarle que estaba bien. Nose como consiguio un telefono y con el famoso cobro revertido la llamo a ju.
yo apra esto habia buscado por cielo y tierra saber dodne estaba mica, ya que no sabiamos en que hospital estaba, llame al padre (trate de ser lo ams educado y cordial posible) y le mande un mail a la bruja de mardel plata pidiendole consejos o si podria saber algo. Juli paso esas noch en lo de una amiga de mica que tmb tiene poderes raros y le paso el numero de ana maria ( la bruja que yo conozco) me dice ju: que chica que es mardel vos y yoyi me pasaron la misma data de esat mujer (the brujilda)
nada habra que esperar hoy a la noche la llamo, me preocupa pero si algo malo le hubiera apsado yo me enteraria, ovbio empesaria a tener ataques y a sangrar por la nariz
muy lindo todo-

sms from: J stars.
15:58 28/01/010

neo a mica la internaron y necesito que me ayudes a saber dodne esta.
Llamame es urgente, ju.


-nosequehacer-

hoy francamente me siento como mi contraseña.
es que acabo de llamar a mi madre y me atendió llorando, creo que en una parte los hijos somos programados para sostener esta situaciones, y aliviarlas, así tmb como crearles problemas y disgustos.
EL punto es que si estuviera cerca seria distinto.Pero a mas de 500km se me hace difícil poder ayudarla mas cuando no esta dispuesta a halar sobre la situación en la que se encuentra.
Lo peor de todo que la llame porque sentía que se encontraba así angustiada o mal.
Paso siguiente lo llame a mi hermano con el que tengo escasa relación, para ver si sabia algo, como de costumbre no sabia nada pero me iba a averiguar. Tendría o tengo que llamarla a mi hermana, pero como antes de viajar tuvimos una pelea, no me estoy hablando momentaneamente con ella. También me da cosa llamar a todos porque la interrogarían para ver que le pasa y se que cuando unos e siente mal lo que menos quiere es eso, habar del dolor propio.
La verdad nose que hacer mas que angustiarme por la impotencia. Estoy sentadoe scribiendo apra que se me pase mas lebe el tiempo, y cada un minuto miro el celular para ver si mi hermano me mando un sms.
Me parece raro que no me haya contado el porque se siente asi ya que con migo habla de todo, nos confiamos todo. Y lo poco que me caya es por cosas que le molestan mias, pero al fin y al cabo lo terminamos hablando, se que es una circunstancia mas.

sms recibido.
mi hermano me dice que hablo con mi abuela y no habia pasado nada (para mi abuela te podes estar ahogando en un mar de lagrimas y estas bien, es de esas personas que para no angustiarse ella prefiere ver todo color de rosas).

nose hoy como dice guillu me la bajo escucharla asi

como me cope con los 4400.
y eso que de casualidad me compre los dvd`s d ela primer temporada en el carrefour.
Ya se em esta haciendo costumbre ir al carrefour y llevarme a casa un dvd como para entretenerme a la nochesita, bueno esta bien en vez de 100 de matambre me llebo alguna serie chanky

100

por fin hoy voy a hacer algo extracurricular, como siempre llego a casa y me encierro hoy tratare de hacerme el porteño y salir a ver recitales al aire libre.
Espero volver vivo y no perderme , iugla siempre a mano la Guia T.
En fin hoy con L y andre (una ex compañera de trabajo) vamos a ir a ver un espectaculo de danza aerea. Lo cual apenas lo lei esta mañana en el diario me dije a mi mismo que no me lo podia perder ya que ivan a bailar mis profesores de danza (y uno es bonito paf!) en fin como es el ultimo dia y es gratis mas vale que tenia que aprovechar. Asique mañana veran si me gusto o no. o que onda. Por lo proto toda la emocion de ir tengo

venia en mi vida con una racha de G`s (tres a decir verdad)
Luego vino la racha de las L (suponte que 2 o tres)


voy tachando letras en el abecedario

me das miedo. Sabelo

No me estaras leyendo vos ,no?

me: hablando de eva, viste que hay una candidata a presidenta que dice ser la re-encarnacion de evita?

fotografo: no mira vos, no sabia nada.

me: si y a base de eso esta haciendo su campaña

fotografo: pero eso es aca?

me: no la mujer es de afuera, de un pais extrangero

fotografo: un pais extrangero!!(?)

me: si ponele de ucrania, un pais europeo

fotografo: (paf!) mira vos un pais extrangero. me imagino que la noticia es actual no?

me: si paso despues de cristo. hace poco no?

en epocas de trabajo a 37 grados bajo sombra. de plis quiero dormir todo un dia entero con una gotera en la cama ( a modo de ducha , fresquita siesta seria)
nose si son las altas horas que estoy en la playstation y que duermo/ mal, o el verano que me deja zombie todo el dia.
Lo peor de todo es que llego al trabajo y comento todo esto como si anda -actuando como estoy 10 puntos, aunque me caigo de sueño-
y como es de esperar todos dicen claro es por la edad yo cuando era joben tmb hacia todo eso. El caso es que soy joben pero what the fuck porque sigo cansado. en fin.
quiero inspirarme o poder escribir mejor- ya empiezo con la catarsis- es que me re puteo cuando en casa o dodne sean me pasan cosas re copes y nunca me las acuerdo.
muy a lo Marge simpson.

como sea.
con ganas de ganarle a L en la play! (el mas adicto, y pensar que la queria vender)

L tira un comentario como si anda en medio de una conversacion

L: amor hace rato que no postias en tu blog.

En relaidad postie alguna que otra cosa en mi otro blog (el cual es secreto) y no estoy entrando muy seguido ya que nadie lo lee, y tmapoco me pasaron cosas muuuy grosas como para ventilarlo a los cuatro vientos, nose me teñi el pelo de rubio casi blanco, al dia siguiente de rubio coloradon, a los dos dias de morocho again (sabran como quedod e pajoso mi pelo) despues me hice ayer un piercing en cual no molesta como pensaba que lo haria.
en fin no muchas cosas, solo conte lo estetico por contar algo, L esta viviendo en casa. Me da mucha paja trabajar con este sol infernal y trabajar ensima en un lugar dodne no hay ventanas, ni nada de trabajo osea que me rasco indudablemente. nose si se me ocurre algo posteare sino no

chainis

lugar: supermercado chino

mi madre como siempre me manda a buscar las cosas que se olvida de comprar a horas en que lo unico que quiero es dormir la siesta. Cruzo con mi mejor humor (sarcasmo) y compro papel higienico.
me dirijo a la caja y em pongo en la fila atras de unos chicos que compran cerveza.
cuando me distraigo por dos minutos tengo adelante mio a una mujer de rasgos aborigenes que se me habia colado la desubicada, sin decir nada espero que no me diera cuenta para pasar por delante mio. Tenia en las manos cuatro sobres de jugos.

yo: disculpame estaba yo atras de los chicos (por si no te diste cuenta no me vas a cagar, justo ami)
lanegraculiada: si me meti porque solo tenia estos sobres de jugo (sonrie haciendose la simpatica)

osea que tengas cuatros jugos locos no te da el derecho que propases asi.

yo: por si no lo notaste yo tambien tengo una sola cosa y si miras bien es papel iginieco, por lo cual yo creo que vos podrias esperar a toamr tu jugo 20 minutos mas tarde, yo sino llego a mi casa con este papel higienico me cago encima.

acto seguido la negra indocumentada y culiada no dice ni una palabra y se pone atras mio doden le corresponderia.