ya esta, reciclaje puro seria lo mio.
Nose porque siempre pasa un lapso de dos horas y toda la bronca o mala energia se me va. Por suerte.
Ya me desahoge llore lo que tenia que llorar hice catrasis y sigo como si nada.
O sigo solo a secas.

hoy hay luna llena, que casualidad que cuando esto sucede es cuando nos encontramos. Pero algo se ve que se interpuso en el medio y no es que culpe nuestras relaciones, sino algo mas alla de eso.
Quizas por tu cabeza pasen miles de cosa o no, solo se que siempre fuiste mi cable a tierra. Aquella persona en la cual siempre confie. Con la que una y mil veces hable cundo nadie me sacaba palabra alguna.
Fuiste mi confiente en mi travesia de venirme a esta ciudad, me alentabas diciendo que lo nuestro no se perderia apesar de la distancia. Pero veo que nos equivocamos en creer esa promesa de dos adolecentes, con ganas de fe, con ganas de seguir amandose.
Por que eramos amantes, para nuestra familia y para agenos lo eramos. Aunque a nuestra manera nos amabamos en secreto pero de una forma fraternal como se aman los hermanos.
Eras la unica que podias entrar en mi coraza, que me aceptabas tal cual era. Mas de una vez te escuche llorar y venias a mi apra pedirme consejos como yo tmabien alguna vez lo hice.
La verdad no quiero llorar por esto, porque todos sabemos que las cosas no perduran pero tenia la leve fantasia que lo nuestro si, que mas alla de todo iva a estar el uno apra el otro, pero ... al gente cambia y me duele que seas parte de esa gente.
Nose vos pero aun sigo recordandote, cuando te conoci en el colegio que epemce a tirarles papelitos y de apoco me unia a ese gupo de darkies que eran en su mesa. Cuando iva en bici todas las tardes a tu casa y me mostrabas una y otra vez el albun de tus quinces, mostrandome y enseñandome hasta el ultimo integrante de tu familia. Tu casa de once de septiembre era especial aunque no lo notaras, siempe bajaban las persinas y la dejaban a oscuras por elc alor de verano, siempre llamaban pidiendo remises, tu patio tenia graffitis de los habitantes que antes vivian ahi, y fue ahi done pasamos muchas tardes tirados en ese patiesito, haciendole el pasacalles a Fede el novio de nati, ahi fue doden me ensñaste tu truco preferido con los fideos, tragarlos y sacarlos de la garganta como si nada, fue ahi dodne me mostrabas tus poster que tenias guardados abajo del colchon. Despues te mudaste a la casa de san martin, donde mas de una vez me quede a domir cuando tu papa no estaba, dodne juagba con valentin cuando todabia era el unico chiquito de la casa, le hacia malabares, y le inventaba historias. Ahi en esa casa tenias en la mesa de luz el cuadro que me robaste, tenia un paisaje oscuro y debajo de un arbol reposaba un algel y un demonio viendo el amanecer. Fue ahi donde escuchabamos musica y saliamos al patio fumar porque tu papa no sabia, me caia bien tu famili y yo a ellos, graciela me pedia que le escribiera cuentos a valentin apra el jardin porque a ella no le salian. en esa casa imaginabamos fiestas en doden bailariamos en la barra de la cocina, fue ahi donde haciamos tortas con nescuik, dodne te tirasbas a tomar sol y me llamabas cuando estabas irbiendo por el aceite patito que te tirabas.
Desde esa casa me llamabas a la noche y yo avos, teniendole que pedir disculpas a tu papa por la hora qeu era. Dodne el vecino entraba como si nada y te veia en bolas practicamente. Donde en el baño entrabamos 4.
en esa casa te auste por primera vez en una pelicula de terror, era doden matabamos bichos. llendo a esa casa me robaron dos veces la bici y tu papa me acompaño en su camiontea aver si encontrabamos a los chorros
Algunas noches e necesito tanto, como antes como mi confidente. como esa vocesita de conciensia que no tengo, porque gracias a vos aprendi a decir te amo o te quiero, caundo dejaste entre oir que yo nunca te lo decia. Gracias a vos pude confiar en alguien pude hablar de todo con alguien , tube un hombre dodne sostenerme.
Porque gracias a vos nacio neo, gracias a vos pude ir a domir a lo de las melli, que siendo re catolicas no podian compratir un hombre la habitacion con una mujer.
Por que gracias a vos me hice fanatico de las series yankes para poder comentarlas con vos.
Me hciste ser lo que soy hoy, y me haces aun hoy cuando verdaderamente te odio por no estar aca me haces quererte. Te odaiaba cuando me hablabas mal de canada, cuando me dijiste que te daba ganas de arrancarte el tatuaje y escupirmelo en la cara.
Porque si seras importante en mi vida que me deje llebarte en una parte de mi cuerpo, si seras imporatnte que siempre antes de domir aun hoy tengo la necesidad de habalrte abrazarte y saber que estas bien.
Por que aunque no lo sepas cuando vos no tenias trabajo yo hice hasta lo imposible por darte una mano y estab aca a 500 kilometros y me rompia la cabeza apra hacer cosas por vos , porque me importas aun ahora que lloro por dejarte ir, que lloro porque se que ya nada sera lo mismo que teniamos
y lloro porque no em da otra porque ya no estas mas cuando te necesito proque no estas mas, y eno ya no existe mas porque solo neo salia de tu boca, vos alimentabas a neo con el amor que le dabas, vos lo adornabas apra hacerlo sentir bien.
vos creias que neo escribia los mejores cuentos del mundo, que esribia cosas que terebolcaban la cabeza.
solo vos pusiste una semilla ne mi para que me mude aca, y vos me hacias ilusionar que un dia vendrias aca para vivir y trabjar de algo.
Con vos le perdi el asco a los muertos, porque vos querias ser cientifica perito. Por vos me lebante veranos completos a las 6 am para ir a la playa, la llevamos cami a la playa la perdimos en la playa, y te dio la verguenza de tu vida irla a buscar a doden estaba el bañero.
Con vos solo podia meterme a la orilla del amr porque le tenes fobia.
y todabia aun hoy me haces llorar, cuando nadie te tenia fe yo era el unico que lo hacia que te alentaba, mi abuela no te queria y yo mil y una vez me pelie por vos. Y amaba defenderte en esas peleas, amaba esa reaccionq eu tenia de que no te tocaran ni con la palabra. Asi como vos odiabas que tu vecina me tirara onda. Porqu era neo... tu neo.
y hoy cuando no tengo señales de vida, te imagino como siempre. Te imagino que estas odiando a graciela, que le seguis teniendo brocna a tu papa, y que a tu mma no le podes contar todo. te imagino pidiendome que me meta entre las rejas de la casa de tu abuela apra despertar a tu mama, porque soy flaco. Y asi espero tenerte mas presente imaginadote dia a dia, y cada vez mas alegre mas viva. Se que sos una mina de fierro, con los ideales bien plantados, cont us miedos bien marcados. Conozco todas tus penas y tus glorias. te conozco hasta la puntade los pies, o eso creia antes.


las estrellas esta noche no pueden estras mas apagadas, asi como lo esta neo.

-volviste...
si al parecer estaba muy aburrido aca solo.
-como es al parecer?
si no es que siempre que este solo este angustiado o triste, seria pesimo de cualquier persona eso. Digo aburrido porque en estos momentos no puedo o tengo ganas de hacer algo productivo, por eso el desden y el aburrimiento.
-y yo dodne vendria entrando en este tema del aburrimiento?
en la aprte en que charlamos y me haces pasar los minutos , horas de una forma mas apetecible, digo con vos peudo cruzar palabras. Por mas que vos no hables mucho. Tengas esa acitud de superado a toda situacion. Aveces dejamen decirte sos muy serio.
- Lo tengo que tomar como una cirtica?
Nose tomalo como quieras, lo unico que estaria bueno que me des tus opiniones tambien. No solamente que me hagas escupir las cosas ami.
-Siento cierta tension...
Perdoname es que aveces me generas dudas. Que pensas sobre mi o sobre lo que digo.
-te molesta lo que pueda o puedan llegar a pensar de vos?
En realidad no es que me moleste o me preocupe, solo quiero saber si estoy bien, no lo digo en el caso del psicoanalicis sino en comos e ven las cosas de otro punto de vista. Digo todos en algun punto pedimos una aceptacion no?
- Si eso es verdad lo habiamos hablado anteriormente. Queres que continuemos?
no por el momento no, yo creo que siempre recaigo en los mismo terminos, por cuestiones nose de karmas trabados por llamarlo de alguna manera.
-Esto igualmente habria que hablarlo mas seguido para ver donde esta la fuga.
si claramente , pero aveces . nose si al restod e la gente le pasa pero ami aveces no tengo ganas de hablar.

continuara....

unos simepre se cree fuerte, capaz de recibir cualquier golpe.
hasta que lo recibe. En los timpos dificiles trato de manterneme en pie, o en todo caso demostrar eso, cero que lo que mas me debilita es eso no demostrar cuanto me duelen las cosas, cuata impotencia conllebo con migo. Pero tambien se mezcla la escensia del que todo tiempo peor queda atras, de que simpre que llueve sale el arco iris. Pero aveces hay tantas nubes al rededor que es dicifil de verlo salir.
Hay cosas peores de las cuales se sobrevive, y estas pequeñas molestias se hacen tan grandes que uno no le ve solucion. La piel se me pone de gallina y no puedo culpar al aire acondicionado, el all you need es love de fondo y las terribles ganas de llorar.
Pienso y me vuelvo a plantear sobre las teorias que la vida me fue enseñando: todas las personas explotan en un momento y todas son distintas, por eso las distintas maneras de explotar, algunas putean tiran objetos y se lamentan, otras lloran en silencio y estas las que hacen sus penas mas productivas, haciendo arte por ejemplo.
Yo en cual me anoto? antes podia pintar dibujar y escribir, pero por el momento nose si por la falta de antidotos, solo em queda lamentar en silencio. Y es que nose muy bien hoy en dia que hago aca, cual es mi rol.
Pensaste en partir? si muchas veces, pero sabes que es lo que me retiene , el que diran. si mas bien muchas veces me importa un comino, hablando justamente de ese punto. No quiero que digan nunca supimos lo que le paso era simrpe el bromista el del buen humor y de un dia apra el otro se esfumo.
Pretendes tener algunas solcuiones? nose si son soluciones uno simpre piensa en caliente y eso me pasa muchas veces, aveces quisiera escapar de todo, y cuando digo todo es todo, vovler a mardel plata cosa que no si cambiara las cosas pero es territotio conocido y me manejo mejor. Lo que si es volver a las raices cuando el dolor era mas ageno en eses entonces.
Preferis entocnes estar solo cuando no das a basto? nose si lo prefiero pero de alguna amnera pienso que el dolor o los problemas seran menos, supongamos que estas rodeados de gente con la que tenes un vinculo, si estas mal ellos van a estar mal por vos o con vos. En cambio si sos una persona solitaria el efecto sera menos ruidoso. Sobrevaloraras la soledad eso si pero los errores no perjudicaran a mas personas, y creo que es mejor aveces asi.
Y no te sentis acogido emocionalmente con alguien? aveces si, la mayor del tiempo igualemnte trato de yo mismo llebar mis sentimientos como mejor me salga, pero aveces, como en estos momentos se me hace dificl sentir apoyo alguno, y no lo digo proque no tengo los recursos suficiente , tengo muchas personas que me aman al rededor, pero soy una persona muy dificil no reacia pero tengo mi manera de pensar muy distinta a la del resto, soy diferente de nacimiento, los que me concoen muy aprofundo lo saben, siempre trato de dar consejos y hacer sentir al resto de la mejor forma posibleaun cuando estoy mas en el suelo yo que ellos. Pero hay una frase que me marco y la creo cierta " no hay un gran otro, para un gran otro" la escuche un dia en la radio de un psicoanalizta, que explicaba que aquellas personas que acompañana aconsejan y hacen sentir al otro mejor apollandolo y dandole aliento, nunca tienen ellos mimso esa perosna que alcanse las espectativas para alentarlo, peude ser que personas que lo acompañen en la vida lo aliente pero carece de potencial para sustentarlo a ese gran otro.
Crees que nunca tendras ese gran apoyo? no es que nunca lo tendre, creo que las personas a medidas que van creciendo y aprendiendo en este viaje, van cada vez necesitando menos de ese apoyo del cual hablamos. Creo que uno va tomando recursos y lecciones de vida que lo hacen cada vez mas concientes de sus actos y con mas filosofia sobre la vida. Los ancianos pocas veces prengutan si hacen als cosas bien, pocas veces o casi ninguna se cuestionan sobre las causas y efectos de sus acciones, es tan muy seguros de su paso por la vida y de como manejar las cosas, por el cual nunca necesitaran el apoyo.
Entonce cuestionas el amor en la vejez? no para nada no estoy ceustionando eso, el gran apoyo no requiere amor, es otro tema. Pero igualmente en la vejez no creo que exista el amor puro. voy hablar ovbiamente desde mi punto de vista. Uno a medida que va envejeciendo, trata de despegarse mas de las cosas, aveces para sufrir menos (cosa que es de lo que venimos hablando) y aveces apra que la partida sea menos dolorsa. Una vez una mujer muy espiritual me dijo, venimos a esta vida con un proposito eso esta sabido, algunos cumplen su cometido otros no por eso vuelve a reencarnar. El tema con la vida es que las personas al morir estan tan pegadas a sus cosas (ya sea material o afectiva) que les deja una secuela a la hora de partir le hace que su largada sea mas costosa, tendrimos que despegarnos mas facild e los afectos, ojo no digo que sea facil es dificilisimo pero tenemos demasiado tiempo, en aprender que todo es relaitvo que nada es para siempre. La cuestion es hirse en armonia.
Te referis mucho a la muerte, es por algo en especial? no para anda es un cambio mas como cualquier otro, ojo aveces me da miedo pensarlo y es por eso que hablo mucho del tema porque una vez que entendes lo que es dejas de temerle
Y porque entonces te da miedo? Me da miedo el hechod e dejar a las personas queridas, de olvidarme sus voces. creo que ese miedo me lo genero una pelicula, una persona mayor a minutos de morir recordaba a su madre pero no su voz. esa aprte me shockeo porque recorda recuerdos de la persona pero no lo mas esencial que era la voz
Entonces podemos decir que te da miedo lleagar a la vejez? En momentos si, no quiero lleagr a ser uan eprsona la cual no peude recordar momentos felices, no digo que todo anciano lo sea pero la mayoria solo vive como un niño adulto, o con poca conciencia. Asi como hay gente que vive hasta los 100 años con toda la mente intacta hay gente que no.
ya estamos pòr termianr la sesion queres agregar algo mas? no por el momento no, me hizo bien escupir un poco las cosas. Creo que voy puer buen camino, creo que tmabien los problemas que genero ahora son porque no tuv una adolescencia anarquista ni punk por decirlo de alguna manera, no genere disturbios porque vvi con mis abuelos y no estaba bueno darles un paro cardiaco. Creo que mi madre se salteo una aprte de mi vida y ahora el destino se la esta dando. Pero bueno de todos e aprende algo y creo que eso es lo bueno que tengo aparte de ayudar a l,os demas sin importarme mi propio riesgo. Aprender de todo sea lo malo que sea

Seguiremos hablando? siempre que pueda y necesite vovlere a recurrir a usted

se habra rota la magia que habitaba en nosotros?

de caprichos hay que hablar

o le pido prestado algn fotografo
o trabajo horas extras (muchas)
o le mangueo alguna tia lejana que nunca veo.
o me prostituyo
nose quiero a vincet ya
eh dicho

el hombre que sueña con todo lo maLo

Entrevista a Jesús Machado, vidente
Semanario Protagonistas, lunes 1º de abril de 1996

Desde Nostradamus hasta la fecha, son conocidas las historias de personas que se jactan de ver el futuro. En los sueños, en las cartas, en los astros o en la borra del café, siempre ha habido y habrá gente que cuelga en algún lado el cartelito de vidente. Lo que no hay mucho son personas que traten de ocultarlo, o que no lucren con ese don.


En Tomás Jofré, un pueblo rural del Partido de Mercedes que no ha de tener más de doscientos habitantes, hay un hombre que carga con la cruz de ver hacia adelante. Y todos le creen, más que nada porque no mueve un dedo por hacer alarde de su oficio.

Carlos de Jesús Machado tiene 65 años, la primaria por la mitad y un sobrenombre, el Chacho, por el que lo conoce todo el mundo en Jofré. Vive en una casita humilde, junto a un hijo ya grande y un perro negro: el Abrám. La que fue su mujer lo abandonó hace unos años, un poco porque ya no lo quería, y otro porque el Chacho le daba miedo.

Y es que este hombre —con cara de bueno y un sombrero negro que pocas veces se quita— ve, a través de sus sueños, todo lo malo que ocurre a su alrededor. Supo que su propia madre iba a morir, supo que su mujer se iría para siempre y que a una hijita de meses se la llevaría la fiebre, siempre con dos o tres días de anticipación.

—Lo que más admiro de mí mismo es que nunca se me haya dado por la bebida —dice—. Hay tanto borracho sin una excusa decente, y yo, que tengo el mejor motivo para andar noche y día en curda, no va que he salido abstemio.

En su casa hay un televisor blanco y negro, muchas fotos de amigos muertos, y un cuaderno donde anota, desde hace años, cada uno de sus sueños. (Va tachando los que se cumplen con un marcador rojo.) Cuando se le hace una pregunta te mira a los ojos, como si quisiera ver más adentro, y si por fin se decide a responder, después de pensar mucho, y en silencio, lo hace con la voz desganada de los que ya no tienen mucho más para contar.

—¿Qué se siente saber cosas de antemano, Chacho?

—Bronca, primero que todo. Porque hasta el día de hoy no he podido ver nada bueno. O sea que cuando abro el diario, o cuando me vienen con una noticia que ya soñé, siempre lo que pasa es que se confirma una desgracia. Y no es bueno certificar esas cosas, como quien dice. Hasta no hace muchos años, me daba un poco de miedo meterme en la cama, a la noche. De chico estaba creído de que si no soñaba, no iba a pasar nada malo. Me costó mucho entender que las desgracias del mundo no son culpa mía.

—¿Alguna vez lo vio un psicólogo?

—Les descreo a los psicólogos. Son gente muy simple. Ellos creen que la culpa de todo la tiene la madre de uno, y mi madre era una santa. Yo no voy a ir a pagarle a un tipo, por más instruido que sea, para que me hable pestes de Luisa Machado, que en paz descanse. Mire: le cuento un sueño que tuve hace diez años, y solito se va a dar cuenta usted qué se siente saber cosas de antemano. Soñé que mi madre estaba haciendo un pozo en la tierra, abajo de la lluvia, en el fondo de la casa. Salí afuera y le dije que yo la ayudaba, que me dejara a mí. Y ella me dijo "pero si no es para vos, Chacho, ya harás tu pozo". Cuando me desperté, lloré también antes de tiempo, pero no le dije nada. A los dos días se murió nomás. Cuando la enterramos, pregúntele a cualquiera, llovió como nunca en años.

—¿Se acuerda de la primera premonición?

—Se conoce que la cabeza me ha mandado mensajes siempre. Incluso desde mucho antes que yo mismo lo supiera. Le puedo contar la primera visión que relacioné con algo que luego ocurrió. Yo ya era mozo; estaba haciendo la conscripción aquí, en el Regimiento Seis. Soñé que mis superiores me obligaban a ponerme un traje de fajina negro, porque había que ir a una fiesta elegante. Me llevaban a la fiesta, y en medio de una habitación muy grande, hasta la manija de gente, había dos soldaditos muertos. Uno con un balazo en la cabeza, el otro no. A la semana a un compañero se le escapó un tiro mientras limpiaba el arma. Y esa noche, después del revuelo que nos causó esa muerte, otro conscripto —este sí muy amigo mío— falleció por una hepatitis... Esa fue la primera visión que relacioné con la realidad, y le juro que no me gustó nada.

—¿Pudo evitar alguna desgracia, gracias a estos poderes?

—Primero, no son poderes. Poder tiene Supermán y Menem, y yo ni vuelo ni hambreo al pueblo, que quede claro. Para mí esto es una cruz. Le llamaría poder si en vez de soñar con muertes y con desgracias, soñara las tres cifras de la lotería, pero ya ve que no. Y yendo a su pregunta, nunca pude deshacer el destino. Una vez sola lo intenté, y me dieron una lección que no me olvido más. ¿Le cuento o ya tiene bastante?

—Por favor.

—Yo era joven. Recién casado. El hombre que había elegido para padrino de mi primer hijo, Ramón Ludueña, era mi compadre y mi amigo. Durante una siesta, en esta misma cama que usted ve acá, soñé que se mataba en un auto. Al otro día vino y me dijo que lo habían invitado a correr regularidad en Mar del Plata, el domingo siguiente, y yo supe que ese iba a ser el día. No le dije nada sobre la visión, pero decidí bautizar a mi hijo una semana antes, para que no pudiera correr esa carrera. Ramón, como cualquier amigo haría en su lugar, pospuso el viaje y se quedó para el bautismo. Después de la fiesta, volviendo a su casa, patinó en la ruta 41 y se desnucó. Más tarde me enteré que la carrera de Mar del Plata se había suspendido por niebla. Luego de eso aprendí a aceptar las cosas como son.

—Hace un momento dijo "me dieron una lección". ¿Quiénes?

—Los que manejan la historia, los que deciden estas cosas. Las personas que se meten en mi cabeza cuando duermo y discuten en voz alta lo que van a hacer con nosotros.

—¿Dios?

—Dios debe ser uno de esos, pero hay más gente. Me parece incluso que Dios no corta ni pincha, en esas conversaciones. A Dios solamente le queda el cargo.

—¿Y qué cargo tiene?

—Cargo de conciencia, tendría que tener.

—¿Alguna vez se puso a pensar por qué justo le tocó a usted, esto de soñar lo malo?

—Antes era muy de preguntarme esas cosas. Ahora no, ahora trato de no pensar más en nada. Pero cuando pensaba, había llegado a una conclusión que no sé si es buena, pero que me sirvió para dejarme tranquilo. Yo decía que todos los seres humanos, cuando se van a dormir, sueñan con lo que va a pasar. Pero que la relación con la realidad se les desvanece con el día. Yo pensaba que no era extraño lo que me pasaba, que solamente era muy memorioso. He tenido sueños tan agarrado de los pelos, que me costó mucho descubrirles el sentido.

—Mucha gente dice que cuando soñó el presagio de lo que ocurriría en la AMIA, pensó que se le iba a morir el perro. ¿Por qué?

—Porque cuando sueño masacres las imágenes no son nítidas, son cosas que hay que interpretar. Dos días antes del atentado, soñé que un hombre de barba, acá en Jofré, andaba en una camioneta blanca levantando todos los perros del pueblo, porque estaban rabiosos. No sé si él decía, o alguien me contaba en el sueño, que tenía que encontrar seiscientos. En un momento le faltaba nomás que uno, y yo sabía que era el cuzquito mío, y lo quería esconder. Pero se me escapó y el hombre de barba lo metió en su camioneta. Y después se fue a la plaza y los prendió fuego, a todos los perros del pueblo. Me despertaron los aullidos de los perros quemados. Cuando me levanté, le dije a mi hijo: "Preparate, porque se nos muere el Abrám". Le decimos Abrám por Abrám Lincoln, ¿ve que es todo negrito? Bueno. Y el perro acá está, más vivo que nosotros. Pero a los dos días voló la AMIA.

—Camioneta blanca, Abraham... ¿Esas fueron las alegorías?

—Esas son algunas. Pero hay dos que me dejaron helado: yo soñé con seiscientos perros rabiosos, señor. Y el atentado ocurrió en la calle Pasteur al 600... Yo siempre digo que al que voló la AMIA le conozco la cara: es un tipo gordo, con barba, de más de cuarenta años, y algo más: es argentino, no de ningún país de Asia, como dicen por ahí.

—¿Alguna vez soñó algo bueno, Machado?

—Una vez, casi. Soñé que sobrevolaba un cementerio y que quería leer los nombres en las tumbas. En una de esas leo "Carlos Menem". Cuando me desperté, estaba tan contento de que se muriera el hijo de puta que no podía ni tomar el mate.

—Sin embargo sigue vivo.

—Fue el hijo, Carlitos, el que se mató al otro día. Una pena que no fuera el padre.

—¿Supone que va a soñar su propia muerte, cuando le toque?

—Ya le he dicho que sueño únicamente desgracias. Y yo creo que morirme será lo mejor que me va a pasar en la vida. Le regalo, yo a usted, una vida como la que tengo, en donde ni en sueño puedo descansar de tanta porquería. La mayoría de los cristianos tienen una vida de perros, pero cuantimás pueden darse el lujo, una vez por día, de cerrar los ojos y pegarse una cabezadita. ¿Se imagina todo esta miseria humana, pero sin descanso? La muerte mía va a ser una siesta santiagueña; voy a disfrutar del sueño por todo lo que no pude en vida. Y eso es todo lo contrario a una mala noticia. Cuando yo me muera, ya le he dicho a mi hijo, quiero que en el epitafio pongan "acá está el Chacho Machado, el que recién ahora puede pegar un ojo. Que nadie haga ruido".

ayer fue una de las unicas veces en que me relacione con mi hermano.
por casi veinte minutos estubimos riendonos juntos, sacandonos el cuero, y haciendo comentarios de grandesa, ovbiamente pasando un gran rato
como te cambia la vida un juego de autos de la playstation
para todo lo demas existe master card

finde semana agitadito el mio
el sabado todo el dia en la editorial en una produccion fotografica de moda.
el domingo llego sheila a la mañana muy temprano, vino con su novio y fuimos a pasear con ellos dos y L a San Telmo (creo que no les simpatizo mucho a ninguno) luego fuimos por palermo y terminamos en el abasto muerto los tres por el calor cansansio y demas. Llegamos a casa tempranito tipo 10pm comimos algunas cosas y dormimos. Hoy nos lebantamos a las 7am y L se fue a la plata porque comenzaba las claces yo los llebe a shei y al novio a un casting de show match, por palermo y me vine a la editorial
Esta demas decir que estoy muerto
como el fotografo viejito que esta dormido aca en la silla del cyber adelnate de la pc.
Ensima me queda todo un dia por delante hoy, salgo de trabajar y tengo que ir a casa a seguir agasajando a mis invitados turistas, y espero que se vallan hoy a la noche , no por mala onda ni nada solo po0rque mañana a la mañana llega mi hermano y mi madre de mar del plata, y necesito als habitaciones.
Espero ancioso que llegue mi madre asi no tengo que encargarme de la limpieza de la casa y sus cosas que lleban tiempo y ganas, cosas que ami a esta altura despues de un verano agitado me faltan. El domingo cuando fuimos a palermo entramos a un lugar de mascotas y habia perritos y gatos, y me volvieron las ganas de adoptar a un perrito, ojo de los chiquitos ya tuvimos mamlas experiencias con animales grandes en dptos-
Quede facinado con el bulldog frances, por su encanto y mas que nada por la personalidad nose era como jugar con un chico de 5 años. te robaba los juguetes y salia corriendo, en fin necesito de esos bichitos para no extrañar a mis familiares pequeños supongo. o tendre el alma de padre muy a flor de piel.
en fin me fui de tema solo queria decir que estoy pidiendo a gritos un perro y a mi madre

solo eso.

antes mi madre me llamaba por dia unas 4 a 5 veces.
Ahora lo hace 2 veces y hasta una.
me preocupa mucho que esto me acongoje

me habia olvidado lo que se sentia, patiar puberes en la puerta de los colegios camino a casa

-se ve que hay problemas en casa...

-por?

-digo, no te reis por cualquier idiotez que digo

Creo que voy de llorar. Bancame porfa

ok, lo siento

como apra no renobar entradas a esta altura del partido
ok, si es como si lo hiciera por inercia propia, no veo el resultado de cada accion.
Y el llegado al punto de estar acostumbrado a mis caprichos o manias, pero al fin y al cabo cada gota de vicio tiene su lado opuesto su gota de valor que vas perdiendo.
No es que eso que hago lo hago por uan razon neutra, sino por curiosidad por sentirme mas vicioso, y es eso que a vos te molesta.
tenes razon (y eso que me cuesta dar la razon) le comentaba a jeni lo mismo aquella vez, aveces uno tiene que sentir que esta mal , que la razon es el otro y aplastar un poco el ego que uno lleba y convive consigo mismo.
En fin, tendria que pedirte perdo, tendria que remarla cuando me entrepongo en lo que hago y en lo que deberia hacer.
Eso del rol de novio, de sereno, de normal y de adulto. Es verdad que aveces la internet te quema la cabeza y que te hace lo que no queres hacer. Ahora las cosas son de ados, los cafe con leche se comaprten asi como las malas rutinas.
y esa mugresita que no se barre la que va quedando jode de apoco, y es ahi cuando uno se tiene que dar cuenta y tirar todo de una, sin anestecia, sin cuotas. Es ahi cuando se mata de raiz los vicios, los llamo vicios porque nose como llamarlos, es mas bien costumbre.
Porque no veo la razon de el porque las hago, sino por inercia, como si em dijieras que los videitos que bajo los usara pero no estan ahi de adorno, como marca de lo poronga que soy. Pero no, me equivoco una vez mas y dejan una notoria falta de personalidad, un rasgo de pendejo histerico que no va con migo.
te gusto la explciacion? porque te la debo, porque se que te molesta y se que no son asi las cosas
que es verdad no lo se todo, que tengo mis fallas, y que sino me pegas una cachetada no las veo-.
prometer es cosas de debiles me decis, pero sabes que soy devil pero te prometo que nunca mas. que cuando quiera hacerlo voy a aplastar ese ego, por la accion y la reaccion, por la causa y efecto
y por lo mas importate que sos vos y el amor que me das everiday